Book: Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия



Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия
Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия


Лада Лузина


Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия

Любовь по-женски


«Любовь зла. Любовь слепа. Любовь обманчива» - голосят народные истины. В общем, репутация у нее - хуже некуда. Так стоит ли связываться с этой вредной и лживой калекой? - периодически замысливаемся мы.

Вопрос, к сожалению, риторический. Ответ - «да» или «нет» - ничего не меняет. Результат один. Неожиданно ты с треском влюбляешься в какой-нибудь самый неподходящий объект. Дальнейшая схема проста и предсказуема. Любовь сродни глобальному алкогольному опьянению. Сначала тихо хмелеешь, потом громко поешь от счастья, затем буянишь, после - мучаешься тяжелым похмельем. Казалось бы, сомнительное удовольствие! Однако отучить народ от потребления спиртных напитков не удалось еще ни одному правительству никакими жесткими мерами.

Так уж странно устроен человек: пить и любить он будет даже под угрозой смертной казни. Причем если сильная половина человечества предпочитает первое, прекрасная имеет столь же непреодолимое влечение ко второму.

Любая барышня влюблена в любовь задолго до встречи со своим первым мужчиной. Она мечтает не о нем, а о ней. Он лишь способ, она - результат. Рано или поздно мы способны прийти к выводу, что можем быть счастливы без Коли, Вити, Димы… Но убедить нормальную женщину, что она может счастливо жить без любви, - это, пардон, из области фантастики. Сколько бы «Минздрав ни предупреждал», любовь столь же опасна для женского здоровья, как алкоголизм для джентльменского, ибо грозит полной потерей своего «Я».

В одно прекрасное утро кто-то насмешливо интересуется: «Что, влюбилась?» - «Как ты догадался?» - «У тебя удивительно глупое выражение лица!» Это первый симптом. От любви мы дурнеем. В обоих смыслах слова. И соображаем плохо, и выглядим подозрительно. Тщательно сформированный облик несгибаемой деловой леди, гордой пожирательницы сердец, нежной «Весны» Боттичелли, тает, словно мороженое на блюдечке. Физиономия становится ошалевше-блудливой, губы расплывшимися, глаза невидящими. Общее состояние - нелогично восторженное. «Он испортит тебе жизнь!» - грозно предупреждает подруга. «Правда? - радостно вскрикиваешь ты. - А как?»

Симптом второй не заставляет себя долго ждать. У тебя появляется непреодолимое желание: «Сделать ВСЕ ради него!»

Что все и ради чего, собственно, - ты уже не задумываешься. (Нечем - ведь ты от него без ума!) Но к осуществлению данного намерения приступаешь незамедлительно, начиная радостно ломать себя, подстраиваясь под мужской идеал. Даже если предпочтения кавалера идут вразрез со всеми мировыми тенденциями и уродуют тебя до неузнаваемости. За год жизни с любимым женщина способна мимикрировать в полную свою противоположность. Из Джен Эйр - в Клеопатру, из Клеопатры - в Лолиту. Ее природные данные при этом совершенно не учитываются. Знавала я одну роковую брюнетку чистой воды, которая, отправляясь на свидание, надевала белый парик и обряжалась пасторальной пастушкой.

«Мне нравится…» - капризно роняет он. И ты покорно стрижешь длинные ногти, бросаешь курить и учишься готовить пудинг. Меняешь спортивную обувь на шпильки, если ненаглядный любит femme fatale, и кружевное белье на байковую ночную рубашку с оборочками, если единственный относится к категории «папочек». Если возлюбленный ханжа - стахановскими методами превращаешься в бледную моль, если страдает «комплексом любви к проститутке» - носишь кричащие вещи, которые раньше могла надеть на себя только под общим наркозом. «Отныне и навеки» одежду и косметику, постельное белье и зубную щетку ты покупаешь в расчете исключительно на его вкус. Хотя он обычно намного хуже, чем у тебя! (Может, природа и создавала великих дизайнеров и кутюрье мужского пола, но в основном «голубых». А романы, согласитесь, мы крутим отнюдь не с ними.)

Порчей вкуса дело не ограничится. Благополучно разделавшись с «Я» персональным, любовь вступает в конфликт с «Я» социальным и портит тебе характер, манеры, карьеру, аппетит и всю жизнь в придачу. Ты (три года на зависть всем соблюдавшая тибетскую диету!) либо вообще ничего не ешь, либо на нервной почве ежевечерне опустошаешь холодильник и уже через месяц не помещаешься ни в одни брюки. Или напротив: худеешь, как скелет, зеленеешь и спадаешь с лица. Пропадая ночами, постоянно забываешь покормить любимую кошку (кошка тоже худеет и звереет). Неделями «не успеваешь» отвезти передачу бабушке и проведать больную подругу (обе обижаются насмерть).

Сдержанная, вежливая, честная, обязательная, ты неожиданно превращаешься в резкую, вспыльчивую, непунктуальную и совершенно безалаберную. Лжешь, выдумывая несусветные оправдания, и дерзишь начальству. Срываешься и плачешь по пустякам (вчера он сказал: «Я тебя люблю» совсем в иной тональности!) Отправляясь в кино, портишь удовольствие зрителям, потому что единственная в зале не можешь выключить свой мобильный (а вдруг он позвонит?) Приглашаешь делового партнера в ресторан и убегаешь в самый ответственный момент (он таки позвонил!), махнув хвостом. А потом отключаешь телефон на весь рабочий день, прекрасно зная, что твой вконец разъяренный шеф сходит с ума, пытаясь до тебя достучаться.

Влюбленная женщина - элемент антиобщественный. Абсолютно профнепригодная хозяйка, друг, подчиненная, член общества и несостоятельная «красная шапочка». Любовь, как птенец кукушки, подкинутый в ее сознание, начинает безжалостно выбрасывать из гнезда все иные ценности. Это чувство кажется ей ужасно огромным, а все остальное - несущественно маленьким. Мужчина обычно солидарен с ней. Но только первые два месяца романа. На большее его романтизма не хватает. И тогда конфликт с внешним миром перерастает в конфликт с самим предметом любви.

Какие друзья, работа, родители, пробки на дорогах, преферанс по пятницам? Разве это может служить хоть сколь-нибудь серьезным оправданием его отсутствия? С какой стати он вероломно пытается сохранить все прошлые привязанности, в то время как ты горишь желанием отказаться ради него от всего и вся?

Тут следует зачесть небольшой оправдательный приговор. Мы, женщины, ни в чем не виноваты. Мудрый Господь Бог собственноручно втиснул в наш мозг парадоксальный алгоритм «любовь - жертва». Иначе как бы он заставил нас жертвовать фигурой, здоровьем, работой, временем ради продолжения человеческого рода? Полное самоотречение компенсируется столь же полной зависимостью твоего чада. Этот же принцип отношений женщина подсознательно пытается навязать возлюбленному. Классическая мечта влюбленной дамы: «Пусть он очень тяжело заболеет, а я буду преданно за ним ухаживать!» Избавленные от великой миссии деторождения, мужчины столь абсурдную причинно-следственную связь не понимают. И зачастую испуганно рвутся прочь из «капкана»…

Но еще чаще от нас сбегает сама любовь. Самое ужасное из всех ее качеств состоит в том, что она оканчивается. Уходит без предупреждения и «заявления об уходе». Испаряется в самый неподходящий миг, когда он путем титанических воспитательных усилий уже отучен от преферанса, приучен приходить на встречи вовремя, дозрел до предложения и купил кольцо.

Твоя протянутая рука с «великой жертвой» на ладони недоуменно зависает в воздухе. Ты вдруг прозреваешь и пораженно вскрикиваешь: «О боже! Кто это рядом со мной? У него же низкий рост, круглый животик и явные залысины. Амбиций на миллион, а денег намного меньше. Да и в постели далеко не бог. Не Рокфеллер, не Спиноза и совсем не Ди Каприо. И это ради него я собиралась пожертвовать всем?! О ужас, ужас! Где же были мои глазки?»

Ты безжалостно выключаешь телефон (пусть звонит хоть до второго пришествия!) и удивленно оглядываешь погром от любовного нашествия. Масштаб его обычно зависит от глубины и долготы дезертировавшего чувства. Не исключено, что вся твоя квартира уже оклеена ненавистными депрессивно-желтыми обоями, в гардеробе нет ни одной вещи «к лицу», лица на тебе тоже нет, друзья забыли, как тебя зовут, кошка сбежала, с работы давно уволили. И сама ты очень плохо помнишь, кто ты такая и чего хочешь в этой жизни.

Ничего. Ты соберешь себя по крохам, реставрируешь по памяти, подштопаешь, залатаешь, обновишь и воскреснешь из пепла. И еще десять раз подумаешь, когда злая, слепая, обманная любовь вновь поскребется в твою дверь: впускать ее или не впускать?

Хотя вопрос, к сожалению, чисто риторический. А дальнейшая схема проста и предсказуема…

Во всяком случае, мы с моим многострадальным «Я» ходим по этому замкнутому кругу уже много лет.


Ты меня любишь?


«Ты меня любишь?»

Сколько раз мы задавали нашим партнерам этот вопрос и ждали ответных слов. Порой с замиранием сердца, воображая, что от них зависит вся наша жизнь. Порой с ленивым удовлетворением, не сомневаясь: они прозвучат как послушное эхо. Но никогда не задаваясь мыслью: «А откуда, им, собственно, знать: любят они нас или нет?»

«Ты любишь мужа?» - спросила я вчера соседку. Барышня надолго задумалась: «Наверное, все-таки да», - признала она наконец. «А Артура?» - Этим легендарным именем звалась любовь всей ее прошлой незамужней жизни, и знакомая задумалась снова. «Не знаю. Вполне может быть, я люблю его до сих пор».

Нужно ли уточнять, что ее муж слышал от нее «люблю» достаточное количество раз, чтобы считать сие абсолютно проясненным вопросом?

Это весьма расхожий пример. Я приведу вам другой, пооригинальней. Был в моей жизни один персонаж. Я разглагольствовала о нем непрерывно, расхваливая на все лады друзьям и знакомым. В то время как последние подло хихикали: «Да ты просто в него влюблена!» «Нет!!! - восклицала я в благородном негодовании. - Почему вы мыслите так примитивно и лобово? Я люблю его как человека, не «нижней», а «верхней чакрой»! Я восхищаюсь им, уважаю - мы друзья! Вы просто не способны поверить, что в мире бывают такие отношения! Вам нужно все заземлить, все опошлить».

Человек, приводивший в такой безумный восторг мою «верхнюю чакру», был давно и прочно женат. И мы впрямь были с ним только друзьями. Ими мы и остаемся по сей день. И возражая, возмущаясь, негодуя, я нисколько не врала…

Точнее, врала, как сивый мерин. Но исключительно себе! И что самое смешное - свято себе верила!

Ибо лишь сейчас, годы спустя, могу безбоязненно сказать себе правду: да, конечно же, я была влюблена в него тогда. Влюблена столь вдохновенно и самозабвенно, что у меня подсознательно сработал инстинкт самосохранения. Признать «Я люблю его» - означало открыть запертую дверь в «комнату Синей бороды». Ведь стоило мне легитимировать это чувство, наша добрая дружба мгновенно обернулась бы болезненным романом, тайными встречами с женатым любовником, бесперспективностью, разрывом и опустошением. Я врала сама себе во спасение. И таки спасла наши отношения. Со временем мы действительно стали просто друзьями.

«Я люблю тебя», - сказал мне Он… И это уже совсем другая история. Она разыгралась на закате, в пустой беседке, зависшей над укутанной туманом Владимирской горкой. Мне было двадцать лет, моему кавалеру немногим больше. Я прошептала: «Ты любишь меня?», и он ответил… И честно пытался нести ответственность за свои слова, повторяя их затем вновь и вновь.

Откуда ему было знать, что закат, туман и кружевная беседка, словно позаимствованные из романтической любовной мелодрамы, - еще не любовь! Он понял это только полгода спустя, когда оказалось, его «повторы» не выдерживают никаких, даже самых микроскопических будничных проверок. И стеснительно признался мне: «Казалось, кто-то специально напустил этот туман. Включил музыку… И я подумал, если это не любовь, то что?»

Практически все, что угодно!

Люди, произносящие заветные слова, регулярно путают их с чем ни попадя: умилением, мелодраматическим настроением, жаждой счастья или удовольствия, тривиальным «ты мне нравишься», страстным «я тебя хочу», естественным «я хочу, чтобы кто-то был рядом»… С тысячью тысяч нюансов, которые, безусловно, включает в себя любовь. Которые вполне могут перерасти в нее со временем. Но сами по себе отнюдь не являются ее залогом.

Бывает, правда, и наоборот. Неназванное чувство прячется от нас за язвительными насмешками, упреками, ссорами и даже демонстративным и категорическим нежеланием общаться с тобой. Мы искренне недоумеваем: почему этот человек относится к нам так плохо? Человек искренне верит: он относится к нам очень плохо исключительно по причине наших многочисленных несовершенств. Но однажды… Однажды, выслушав долгий, скрупулезный и эмоциональный разбор моих недостатков, я поинтересовалась у критика: «Признайся, может, ты в меня влюблен?» И представьте, он таки признался! Мне и одновременно себе самому. С тех пор у нас мирные, ровные отношения. Хотя любовь, понятное дело, не сложилась. Ведь будь я потенциально способна на роман с ним, я не вызывала бы у него такого злобного раздражения. Ненависть - самое распространенное противоядие от любовных неудач.

«После того, что мне наговорил мой муж, я уже не могу поверить в его любовь», - объявила как-то приятельница. После чего фрагментарно воспроизвела мне мужнин текст. Полностью не решилась: «Я не могу тебе это даже повторить. Мне стыдно. Если он действительно настолько меня ненавидит, то, спрашивается, зачем мы живем вместе?»

Вместе они живут до сих пор. И вспоминая ту давнишнюю беседу, я периодически кривила нос в адрес этой сомнительной пары, объясняя несокрушимость их брака лишь слабохарактерностью поруганной супруги. Но недавно меня озарила иная - изнаночная мысль. Я сидела на кухне, внимая монологу подружки. Она страстно описывала мне предмет своих чувств: «Как любовник - он никакой! Не понимаю, почему я вообще его терплю?! Маленького роста, отвисший животик, а гонора, гонора… В общем-то, он полный дурак и ничтожество». Все это было щедро присыпано «специями»: «сволочь», «болван», «предатель», «придурок». А для полноты картины добавлю: подобные монологи я выслушивала где-то в неделю раз пять.

«Интересно, - внезапно посетила меня забавная идея, - если бы он случайно услышал хоть один из них? Смог бы он после этого поверить в ее «Я тебя люблю»? Наверное, нет… Точно нет! Он и разговаривать бы с ней больше не стал. Потому что «Я тебя люблю» так же неспособно ужиться в голове с «Полный дурак и ничтожество», как молоко и соленые огурцы в организме… Но самое забавное: я-то точно знаю, она его обожает!»

К слову, за редкими и счастливыми исключениями, все женщины, рассказывая подругам о своих любимых, живописуют их примерно так. То есть практически как лютых врагов (которых мы почему-то безудержно любим, в лучших традициях христианских заповедей). Что при этом рассказывают о нас друзьям наши возлюбленные, лично я боюсь даже представлять. Одна вот услышала и в результате чуть не развелась…

Ясно одно, слова «Я тебя люблю» - крайне мало напоминают письмена на несокрушимой каменной скрижали. Скорее уж они похожи на волны при шторме в десять баллов. Вверх-вниз, вверх-вниз! «Люблю»-«убью», «боготворю»-«ненавижу», «ненаглядный»-«сволочь», «уходи»-«будь со мной», «глаза б мои тебя не видели»-«жить не могу без тебя»…

Естественно, иногда «ненавижу» и «глаза б мои тебя не видели» слышит и сам «ненаглядный». Но из собственного опыта я могу сделать вывод: мужчине достается всего 1% негатива. 99% гадостей о нем выслушивают подруги на кухне. Ему же причитается 99% фанатичных заверений в любви, все «боготворю», «будь со мной» и «жить без тебя не могу», которые в полном объеме подружкам обычно не излагают…

И стоит предположить, что наши любимые поступают с нами согласно той же статистике, будет не трудно понять, отчего у представителей обоего пола складывается такое превратное отношение к любви. Почему извечный ответ: «Да, я люблю тебя» - кажется нам таким однозначным, прекрасным и монументальным, гарантирующим нам раз и навсегда лучезарное взаимное счастье.

Увы, увы…

Нет в мире более непостоянной величины и более недоказуемой формулы. «Я тебя люблю» невозможно измерить ни одним градусником, высветить ни одним рентгеном. И пусть даже правдивость долгожданных трех слов подтвердят все детекторы лжи… Что с того? Если завтра окажется: произнесший их не пытался вас обмануть. Он правда не знал, что вам врет!

Да уж, нелегко бы пришлось на свете Любви, кабы у нее не было двух сестер: Надежды и Веры.




За что они любят нас?


…За то, что мы красивые, добрые, верные.

За что мы любим их?

За то, что они сильные, щедрые, надежные.

Когда любовь горит красным пламенем, мы всегда без труда находим ответ на этот вопрос. Но если возгорания не происходит… И ты подходишь к зеркалу и, недоуменно осматривая себя со всех сторон, возмущенно провозглашаешь: «И внешне я хороша, и одеваюсь со вкусом. Умная, хозяйственная, заботливая, веселая. Практически идеал! Почему ж он меня не любит? Чего ему еще надо?!»

Но разве и сами мы не сталкивались с подобным парадоксом? Ухаживает за тобой, казалось бы, безупречный кавалер. А не нравится, хоть застрелись! Хотя вроде и надежный, и щедрый, и намерения у него самые серьезные…

Остается только вздохнуть: мол, любовь - удивительное чудо, которое в принципе не поддается объяснению. И зря самонадеянный захаровский граф Калиостро пытался вычислить ее с помощью сухой математической формулы. Однако стоит присмотреться попристальней, и окажется, что в каждом любовном чуде лишь десять процентов - чуда. А девяносто…

К слову, о чудесах. Точнее, о самом легендарном из них - алых парусах капитана Грея. Безусловно, этот герой Грина был воплощенным мужским идеалом - храбрым, чутким, честным и богатым. Но есть один крайне существенный нюанс: бедняжка Ассоль о его превосходных душевных качествах понятия не имела и, едва завидев долгожданный парус, бросилась в море, заранее влюбленная в него по уши. И окажись Грей бедным мечтателем-недотепой или хитрым и бесчестным пиратом, ничего бы это уже не изменило - все равно бы влюбилась и уплыла. А какой-нибудь ироничный Марк Твен вывел бы из этой истории совсем иной поучительный финал: о романтической человеческой глупости.

Вот и получается, что дело было отнюдь не в «прекрасном принце», а исключительно в парусах - ее собственной детской мечте. И если заземлить эту феерическую грезу до уровня грешной земли, выяснится, что «комплекс Ассоль» свойственен абсолютно всем нам, вне зависимости от возраста и пола.

Классическая общечеловеческая ошибка состоит в том, что, влюбившись, мы ищем причины этого душераздирающего чувства в предмете своей любви. В то время как зачастую любим его вовсе не потому, что он (длинный список достоинств), а потому, что мы (тут следует не менее длинный список наших не всегда достойных качеств).

Стыдно признаться, но один из самых бурнокипящих романов моей юности был с парнем, до неприличия похожим на артиста, в которого я была влюблена в детстве. Сходство было таким явным, что мне показалось - я наконец-то нашла свой идеал! То, что на поверку этот человек выявился слабовольным эгоистом с амбициями непризнанного гения, - я не замечала в упор. Что неудивительно: в то время мне исполнилось примерно столько же, сколько наивной Ассоль, и я только-только перестала носить две косички.

«Если на парусах, значит, принц!» - решила она и бросилась в пучину.

«Если похож на принца - значит, он и есть!» - решила я и последовала ее примеру.

Но какой бы несерьезной ни казалась со стороны причина моего тогдашнего чувства, назвать его несерьезным, поверьте, было никак нельзя: я пыталась покончить с собой, плакала навзрыд и сутками сидела прикованная к телефону. В общем, претерпела все традиционные пытки неудавшейся юношеской любви.

Впрочем, это вечно юное чувство мало меняется с возрастом. И хотя с годами трудно потерять ум, ослепившись одним лишь идеальным сходством с детской мечтой, - сам принцип остается неизменным. И теперь, оглядываясь назад, я трезво понимаю, что увлеклась артистом X только потому, что он стал для меня тогда олицетворением блестящего и удивительного театрального мира. Я любила не его, а Театр в его лице - в его ухарских поступках, веселых закулисных хохмах и головокружительной богемности. Я влюбилась в Литературу, а не в Y - человека, нащупывавшего во мне глубину и талант словосложения, от которого я буквально потеряла голову. Прежде всего потому, что встретила Y в тот момент, когда переживала ужасный творческий кризис.

Глупо? Мелко? Смешно? Но тут следует перефразировать иного классика: когда б вы знали, из какого сора растет любовь, не ведая стыда!

Она произрастает из наших грез и ассоциаций, комплексов и обид, нереализованных желаний и иллюзий, страха и одиночества. И если бы мне предложили вывести собственную формулу любви, она бы оказалась на диво простой:

10% чудесной эйфории + 70% меня самой + 20% обстоятельств = умопомрачительная страсть.

На днях я встретила мужчину, за которым когда-то готова была бежать босиком на край земли. Теперь он был женатым отцом семейства. «А знаешь, почему я сделал предложение своей жене? - спросил он. - Однажды я пришел к ней домой, вымотанный и усталый. А она налила ванну и вымыла меня в ней, как маленького ребенка…» - «Интересно, - саркастично хмыкнула я, - а почему ты тогда не женился на мне? Ты что, не помнишь, как я купала тебя в ванной?»

Он посмотрел на меня удивленно и недоверчиво. Он не помнил!!! Он действительно считал, что случай, подвигнувший его на самый серьезный шаг в биографии мужчины, был уникальным и единственным в своем роде. Ибо впервые женщина повела себя с ним не как любовница, а как все понимающая, любящая мать.

И усмехнувшись, я поняла: все просто! Просто в эпоху нашего романа он был на волне успеха и чувствовал себя королем. А потому воспринимал мою нежность и заботу лишь как очередной из многочисленных актов преклонения мира перед его венценосной особой. В то время как девушка, ставшая его супругой, взяла в руки «алую» мочалку в один из самых черных периодов его жизни, когда ее партнеру казалось, что удача отвернулась от него. И никто в мире, кроме нее, не понимает, до чего ж ему плохо!

Как-то моя подруга Аня честно призналась мне, что влюбилась в своего благоверного исключительно потому, что он единственный предложил ей вожделенное обручальное кольцо. Нет, в юности к ней сватались немало. Но потом она пережила три длительных и тяжелых романа, в конце которых все трое ее любовников женились на других дамах. «Мне уже казалось, - сказала Аня, - что у меня на лбу висит невидимая табличка: «На таких не женятся!». И тут мне вдруг делают предложение. В тот момент он показался «принцем на белом коне», который приехал меня спасти. Хотя на самом деле я даже толком его не знала. По большому счету мне просто повезло, что он случайно оказался хорошим человеком…»

Это были их личные «алые паруса», приплывшие как нельзя вовремя! Ведь еще неизвестно, кинулась ли бы Ассоль навстречу своему капитану Грею, будь она не одинокой девушкой, на которую горожане, смеясь, показывают пальцем, а, скажем, уважаемой дочерью мэра, не имевшей отбоя от женихов, готовых устроить в ее честь парусную регату! Зато знаю наверняка: сейчас, будучи полноценным жителем закулисного мира, я бы никогда не увлеклась третьеразрядным артистом Х. И в ответ на заверения Y: «Ты очень талантлива, тебе нужно писать что-то серьезное!» - светски ответила бы: «Я знаю» - и прошла мимо.

Вот и вся любовь, сводящаяся, по сути, к нужному выпаду в нужное время.

А теперь очередной поклонник обрывает мой телефон, утверждая, что я - его идеал, и так, как меня, он не любил еще никого и никогда. И хотя я пока не разобралась, какое из моих неконтролируемых телодвижений случайно совпало с его потаенной мечтой, мне точно известно одно:

В вечной фразе «Я тебя люблю!» слово «Я» в тысячу раз принципиальнее слова «тебя». И как ни странно это звучит, часто любовь к тебе не имеет к тебе самой ни малейшего отношения.

Часто - гораздо чаще, чем кажется нам! - но, к счастью, из этого, как и из любого другого правила, тоже бывают приятные исключения.


Слишком хороша для него?


Моя коллега Ляля, весьма успешная журналистка, смеясь, рассказала мне «несчастный случай» из своей жизни. Она познакомилась с мужчиной. Он ей понравился. В отношениях вырисовывалась перспектива. Но на третьем свидании барышня случайно проговорилась о роде своих занятий. И кавалер тут же испарился, предварительно пролепетав: «Нет, я не смогу соответствовать… Ты общаешься с такими видными людьми… Тебе не может быть со мной интересно!»

«Забавно, - резюмировала я. - Казалось бы, явное достоинство было воспринято им как ущерб. Он отверг тебя не потому, что ты в чем-то плоха, а оттого, что СЛИШКОМ ХОРОША».

Это правило, похожее на уайльдовский парадокс, срабатывает куда чаще, чем можно себе представить. Каждый из нас, вне зависимости от пола, стремится стать как можно лучше: красивее, интереснее, презентабельнее… Любовь или даже жажда любви усиливает подобное желание десятикратно. Чем совершеннее будем - тем больше у нас шансов на любовном рынке, думаем мы. Не понимая, что в процессе роста увеличиваем лишь свою «стоимость». А чем дороже и эксклюзивнее «вещь», тем избраннее и ограниченнее круг «покупателей», способных приобрести подобный раритет. Тем больше людей попросту побоятся зайти в магазин, на витрине которого выставлено это седьмое чудо света.

Известно: боги не любят совершенства. И вероломный божок по имени Венера-Афродита отнюдь не исключение из правил.

Когда-то я была весьма поражена, услышав признание своего приятеля: «Хорошо, что ты одеваешься так просто. Иначе я бы не осмелился за тобой ухаживать. Один из самых распространенных мужских страхов - слишком изысканная, слишком ухоженная, слишком дорогая женщина». (Вот те на! - удивилась я. - А ведь сколько усилий мы тратим, чтобы выглядеть именно так.) «Тебя не прельщают роскошные леди?» - «Еще как прельщают. Но при виде такой сразу же думаешь: нет, не потяну!»

Вот он, основополагающий мотив фобии совершенства. И благодаря ему мы испуганно говорим «нет» человеку, которому нам хотелось бы сказать «да».

Нюансы могут быть разными. Иногда отказ продиктован тривиальными комплексами. Часто реальным осознанием ситуации. Так, одна пользующаяся безумным успехом у мужчин барышня - моя подружка Инга - обнародовала в кругу своих поклонников сумму денег, которую привыкла тратить в месяц. После чего количество ее воздыхателей резко сократилось. Причем разочаровались в ней исключительно те, кто столько не зарабатывал!

«Понимаешь, он слишком уж красив, - пояснила мне подруга Аня причину своего отказа вступать в отношения с «первым парнем на деревне». - Сейчас ухаживает за мной, завтра увлечется другою. Такое «дамское счастье» невозможно удержать рядом». И была абсолютно права. Жить с этим донжуаном могла бы только тихая слепая «мышь», искренне не замечающая его бесчисленных побочных увлечений.

Однако внешние факторы «чрезмерной дороговизны» - лишь верхняя, минимальная часть айсберга. Обозримая, а следовательно, наименее опасная, ибо легко просчитывается наперед. Хуже то, что скрывается в душе партнера «под черною водой»: страх СЛИШКОМ серьезных отношений. Малодушное «Нет, не потяну!», на которое вновь и вновь натыкаются «Титаники» большой любви. Мы сбегаем от тех, кого боимся полюбить сверх меры, и избегаем тех, кто непомерно любит нас. Поскольку как то, так и другое может стоить нам чересчур дорого: свободы, самодостаточности, покоя.

Лишь в юности ты грезишь о чувстве огромном и чистом, словно свежевымытый слон. У тебя куча свободного времени, много сил, масса иллюзий и полный «ноль» опыта разочарований. Ты жаждешь растратить кипящий переизбыток энергии и готов «ласточкой» кинуться в пучину страсти. Но с годами появляются шишки, шрамы, ожоги, запудренные, но оттого не менее ощутимые. С возрастом твоей первой заботой становится сохранить: лицо, статус, положение в обществе, привычки, семью. А главное - ты слишком уж хорошо знаешь: впустить в свою жизнь любовь - все равно что впустить слона в посудную лавку. И погром этот зачастую не оканчивается ничем, кроме глобального опустошения.

Оттого мы, мудрые и битые, рассчитываем количество допустимых страстей так же, как количество калорий в еде. Мелко прицениваемся к любви, покупая ее частями, маленькими безобидными порциями: «Взвесьте, пожалуйста, грамм триста…» «Сто» - флирта для поднятия самооценки, «сто» - секса для здоровья, «сто» - поклонников для эскорта. «Больше не надо - диета».

Таких примеров я знаю множество. Мой друг, мужчина на редкость честных правил, жестко разорвал отношения с девушкой после первой ночи, в процессе которой выяснил - он у нее первый. А в ответ на мои яростные нарекания лишь развел руками: «Это означало, что она относится ко мне ужасно серьезно, готова влюбиться до беспамятства и ждет ответных жертв с моей стороны. А ведь ничего подобного не будет. Окажись барышня столь же легкомысленной, как я, с удовольствием закрутил бы с ней роман. Но она уж очень искренняя, неиспорченная, наивная. Слишком хорошая для меня. Бросить такую честнее, чем не бросать».

И я бы с удовольствием разразилась обличительным монологом в адрес трусливого сильного пола, если бы месяц спустя сей скорбный подвиг не повторила моя знакомая поэтесса. Будучи замужней дамой, она бросила своего побочного рыцаря, как только тот развелся с женой. «Я думала, у нас роман для вдохновения, а оказалось, для него это слишком серьезно. А значит - опасно. Его любовь могла поставить под угрозу мой брак». «Может, он тебе просто не нравился?» - уточнила я. «В том-то и опасность, что чересчур нравился…»

Итог неутешителен.

Мы боимся! Боимся не соответствовать, боимся ответственности за тех, кого приручили, боимся самой любви с неотъемлемыми кровью-болью, нервами, расставаниями… Или напротив - боимся ее потерять!

Если он или она СЛИШКОМ дороги нам, отказываемся от огромной любви с ними, чтобы любить долго-долго, но по чуть-чуть. Роман конечен. Он вспыхивает спичкой и сгорает дотла. А незажженную можно годами хранить в коробочке, любоваться ею, радоваться обладанию. Так же как и незажженные чувства - когда все возможно, но ничего не будет. Для самоуспокоения подобные отношения называют дружбой и растягивают до самой пенсии… (о положительной стороне подобных отношений читайте статью «Платоническая любовь»).

Эх, до чего грустно. Впору ставить на радиолу романс Вертинского «Мы слишком устали и слишком мы стары…» и плакать от собственной несостоятельности - неспособности на великое!

Или… С решительностью опровергнуть весь длинный караван приведенных мной фактов двумя вечными и нерушимыми аксиомами.

Во-первых, на всяк (даже баснословно дорогой) товар найдется свой купец.

Во-вторых, настоящая любовь не знает слова «слишком!». Шутя, рушит планы, сбивает расчеты, лечит комплексы, заставляет вывернуть свою жизнь наизнанку и забраться на самый высокий Эверест успеха - туда, где находится вожделенный объект желаний.

И если в один прекрасный день она выскочит перед вами, «как из-под земли выскакивает убийца», можете сколько угодно трусливо кричать: «Нет! Нет! Нет!» - отказаться от нее невозможно. Потому что истинная любовь попросту не принимает отказов.


Размышления под новогодней елкой


Новогодняя мишура, золотые ангелы и серебряные звезды максимально точно отображают картину моего идеального мира. Искусственная елка стоит у меня в квартире неприлично долго - от католического Рождества до восточного Нового года. И, возвращаясь домой, я каждый вечер зажигаю на ней огни и свечи, включаю сверкающие разноцветным электрическим блеском венки, завожу звенящего колокольчиком Деда Мороза и смотрю на это великолепие часами, завороженно и бездумно.

И когда оканчивается месяц зимних празднеств - все «старые», «новые», китайские и японские «года» - и календарь на вечность вперед чернеет рутинными буднями, мне всегда безумно обидно расставаться со сказочным убранством своей жизни. Разбирать игрушки, придуманные мной новогодние инсталляции и икебаны, отмывать синтетические колючие ветки от синтетического снега и прятать бутафорские сокровища в коробки на антресолях.

Потому что, прощаясь с елкой, с хрустальной зимой и золотыми ангелами, я каждый раз прощаюсь с чудом, которое не случилось ни с двенадцатым ударом часов, ни в ночь под Рождество, ни во время святочных гаданий…

Точно так же кручинилась я в двадцать лет: куда девается пьянящий восторг любви? Почему, одаривая нас королевскими авансами, она никогда не исполняет своих обещаний, и лишь на заре чувств каждый день - торжество. Ты танцуешь оттого, что он позвонил, он впадает в восторг, услышав твое «да». Весь мир кажется волшебным, и ты искренне веришь, будто Бог зажигает солнце, чтобы позолотить вашу встречу днем, и зашторивает вечер туманом, чтобы, целуясь на Владимирской горке, вы чувствовали себя единственными людьми на свете.

Боже, как страшно я злилась, обнаружив пропажу чуда! Неистовствовала и сходила с ума: он больше не бросает все дела, услышав мой голос в телефонной трубке, а говорит: «Подожди, я освобожусь через час». Пыталась воссоздать ситуацию искусственно. Ссорилась со своими кавалерами, чтобы потом, воссоединившись после жутких слез и мучений, мы снова почувствовали прежний экстаз от того, что просто видим друг друга… Наверное, по той же причине много лет я с фанатичным упорством отмечала все четыре Новых года подряд, в надежде удержать сказочный праздник навечно.



Сейчас я понимаю, какой инфантильной эгоисткой я была. В момент счастья мы все впадаем в детство и с наивностью ребенка канючим у Всевышнего: «Почему нельзя есть шоколадные конфеты на завтрак, обед и ужин? Почему каждый день не может быть Новый год?» Быть может, дети способны так искренне верить в чудеса лишь потому, что в отличие от нас, взрослых, не могут реализовать свои мечты и понять: вслед за этим неизменно следует разочарование?

Сколько ни провоцируй накал чувств, хмурое утро развеет все твои невероятные грезы. Новый год и любовь оканчиваются одинаково: раковиной немытой посуды - неопровержимым свидетельством торжества реальности над обманчивостью чудес. И все гражданские и законные браки приятелей и подруг упрямо доказывают мне это.

Три года назад мой товарищ впал в безумие от любви, повторял имя девушки во сне, бредил ею, бросил ради нее жену и детей… А сегодня он уже изменяет ей с другой, в то время как она сидит дома, занимаясь домашним хозяйством. Брат моей подруги, отдыхая в Севастополе, закрутил там курортный роман. Спустя год регулярных перезвонов пришел к выводу: эта женщина понимает его как никто другой. Но когда барышня переехала к нему, их совместная жизнь продлилась не больше трех месяцев. «Странно, - признался он мне недавно, - вроде бы мы абсолютно разочаровались друг в друге. Но я до сих пор нередко ловлю себя на мысли, что мне ужасно хочется ей позвонить. Почему?»

Неизбывная человеческая тоска за однажды испытанным мигом счастья. Наверное, в глубине души мы никогда не сможем понять: куда все девалось, отчего его нельзя повторить, подтасовать? Не захотим смириться с фактом, что оно - иллюзорно.

Да, раз в неделю в узких рамках междугороднего разговора не трудно сиять всеми огнями новогодней елки. Ярче всего любовь разгорается на расстоянии, легче всего давать обещания, которые не нужно завтра исполнять. Такие высокие отношения могут тянуться не один год, и каждая беседа будет торжеством абсолютного понимания, участия, сочувствия и поддержки. Каждая встреча - чудом. Но стоит лишь перевести его в плоскость повседневности…

«Может ли чудо быть фактом?» - спросил Жан Кокто.

И ответил: «Нет. Потому что став фактом, оно перестанет быть чудом!»

Скоро Новый год. И я достала коробки с антресолей и распаковала свои сверкающие сокровища. Облупленный «чайник» и «самоварчик» времен юности моей мамы, шишки и колокольчики моего детства и изысканные дорогие игрушки, на которые в прошлом году я потратила совершенно немыслимую сумму. Я соскучилась по ним - ведь мы не виделись целых одиннадцать месяцев. И освобождение на свет каждого золоченого шарика было для меня маленьким праздником.

И конечно же, когда пройдет последний Новый год, мне снова будет жалко расставаться с ними. Но вместе с грустью придет и усталость от вереницы зимних гуляний, колядок и гаданий, танцев и тостов, бурного веселья до утра. Написано же в сказке Шварца: человек может попасть в волшебную страну «всего на девять минут, девять секунд и ни на один миг больше». Потому что поселись он там надолго, все чудеса вскоре стали бы казаться ему обыденными.

И если раньше я была инфантильной эгоисткой, теперь стала ею сознательно. Нет, я больше не накаляю любовные страсти, не форсирую события, не выискиваю поводы для ссор - я рационально дозирую свидания. И пропускаю мимо ушей недовольные реплики: «Как я могу верить в искренность твоих чувств, если ты вспоминаешь обо мне раз в неделю?» Ведь когда я звоню ему раз в неделю, он гарантированно бросает все дела… Так не лучше ли растянуть романтическое удовольствие подольше, максимально отодвинув неизбежный финал?

«Не лучше! - безапелляционно возразила моя подруга Наташа, выслушав мои предновогодние рефлексии. - И знаешь, в чем твоя главная ошибка? В том, что, мечтая о чуде, ты давно убедила себя: оно не может быть фактом. И даже если превратить свой дом в блистающий сказочный мир, нарядить лучшую в мире елку и повесить по венку на каждое окно, в двенадцать часов все равно ничего не произойдет. А какой бы чудесной ни была любовь, она все равно закончится.

Ты не понимаешь: и Новый год, и любовь - не повод ждать чудес. Они - чудо сами по себе. Нужно радоваться счастью в данный момент, не требуя от него гарантий на завтра. И уметь сохранять в душе радость праздника, даже когда он подойдет к концу и нужно мыть посуду, даже когда придет время разбирать новогодние игрушки, даже когда окончится этап романтической любви и придется преодолевать дискомфорт, уступки и компромиссы совместной жизни. Но вечно праздничными и легкими бывают только поверхностные отношения. Вечно прекрасной - только иллюзия.

А истинная любовь не в том, чтобы при виде любимого забывать о реальности жизни, а в том, чтобы прожить с ним эту самую реальную жизнь! И настоящее чудо случается не тогда, когда в ночь под Новый год к тебе вваливается пьяный жених из Москвы, который, протрезвев, оказывается лучшим в мире мужчиной, а когда, встречая со своим мужчиной юбилейный Новый год, ты по-прежнему веришь: «Он - лучший в этом мире!» И это факт!


Любовь-зависимость


Однажды мы с подругой принялись обговаривать ее кота - мужчину крупного, рыжего, приятной наружности, демонстрирующего хозяевам самую искреннюю любовь… Или не такую уж искреннюю? «Да, - сказала его владелица, - он обожает целоваться со мной, а когда муж уезжает в командировку, может проплакать всю ночь как котенок. Но с другой стороны, возможно, он просто понимает, что всецело зависит от нас - физически и психологически? Мы его кормим, поим, гладим, греем и лечим. И когда часть его идеального мира в виде хозяина вдруг куда-то исчезает, он испытывает страх… Но можно ли назвать это любовью?»

Стоит оговорить: ни я, ни она не относимся к людям, склонным наделять весь кошачий род врожденною предрасположенностью к подлой эксплуатации человека - предательству и эгоизму. Если кошки и плохи, то точно не хуже людей. А вот вопрос о любви и зависимости подл по сути своей и, задумавшись над ним, я не раз говорила себе: «Стоп, стоит ли идти дальше?» - ощущая, что в конце рассуждений может стать холодно, одиноко и страшно.

Чем, например, наши усатые и хвостатые «детки» отличаются от реальных детей? Исключительно нашим отношением к ним? В отличие от дамы с котенком - образ женщины с ребенком на руках априори окружен ореолом святости. И конечно, каждая мать, выносившая, родившая и вскармливающая день за днем персональное чудо, не сомневается, что чадо любит ее. Она наблюдает, как младенец начинает ее узнавать, улыбаться ей и тянет к ней ручки, заливаться плачем, когда ее нет и успокаиваться у нее на груди… Вот только, разве все это не та же зависимость от доброго, теплого, богоподобного существа, которое кормит тебя, нежит, пытается решить все твои проблемы? Разве крик ребенка - не тот же страх потери? И разве в итоге мы имеем не тот же вопрос: зависимость порождает любовь? Или зависимость - и есть настоящая любовь, и ни люди, ни кошки не умеют любить иначе?

«Что такое любовь?» - спросил герой телефильма. «Любовь - это когда ты не можешь жить без другого человека», - ответила женщина. «Когда ты не можешь жить без чего-то, то это не любовь, а наркозависимость», - возразил ей мужчина. И, подумав, героиня согласилась с ним. Но поскольку фильм был стопроцентной мелодрамой, в финале она, конечно, предпочла ему другого - считавшего, как и она: «не можешь жить без…» приравнивается к огромному чувству.

Иррациональный любовный тезис был снова доказан. Ибо придирчивую рациональность в стиле «собака любит не тебя, а миску с едой» большинство проявляют только тогда, когда анализируют поведенье животных. Как только речь заходит о нас, человеках разумных, - рацио исчезает. Свою романтическую любовь люди готовы строить на любом, самом спорном фундаменте. И схожий человеческий лозунг «путь к сердцу мужчины лежит через желудок» вовсе не кажется нам таким уж циничным. Приучить мужчину к вкусному борщу, удобным тапкам, мягкой постели и подсунуть в виде нагрузки себя - как в СССР давали ненужное в нагрузку к дефицитным продуктам. Почему бы нет? Чем не любовь?! Любовь-зависимость давно канонизирована обществом, в диапазоне от сумасшедшей наркотической страсти с криками «Уйдешь, я умру!» до вросшей как камень в землю привычки, когда разорвать отношения - значит причинить себе такой дискомфорт, что проще остаться вместе и назвать это красивым словом… Но если все это мы и называем «любовь», выходит, той самой настоящей любви не существует?

Пережив в юности с десяток любовей-сумасшествий, сейчас я не сомневаюсь: на наркозависимость это и впрямь похоже больше, чем на светлое чувство. Когда Его нет, ты испытываешь настоящую ломку, боль, не легче физической, мечешься из угла в угол, готова скакнуть из окна… Когда Он с тобой или в тебе - ты взлетаешь под облака, теряешь адекватность и провозглашаешь мир абсолютно прекрасным. Но есть и различие. Все знают: никто НЕ ЛЮБИТ наркотик, взаимоотношения с ним характеризуются совершенно другими словами. Но коли все то же самое ты чувствуешь по отношенью к мужчине, то не сомневаешься: это точно любовь!

Помню, как сейчас… Мне 19 лет. Я влюблена. Любимый должен прийти ко мне в 13.00. Но в час дня его нет, в два - нет, нет и в три (и мобильных в то время в природе нет тоже!). Позже выяснилось, что причина его задержки была уважительной. Но за два с половиной часа ожидания я прошла все круги ада. Панический страх «С ним что-то случилось… Его убили по дороге ко мне!» Липкий кошмар «Он бросил меня! Я убью себя…», плавно перетекающий в тупую боль, когда ты уже не способна формулировать мысли и вспышку протестующей ненависти: «Лучше разорвать отношения, чем так страдать!»

Говорят: «От любви до ненависти - всего один шаг». От любви-зависимости - точно. И если быть совсем точной, любовь тут вообще ни при чем, а психологическая зависимость, душевное рабство логично порождает протест, злость, желание разорвать эту связь. Почти всегда, расставаясь с любимыми, я испытывала ненависть к ним. Или не к ним? А к мерзкой зависимости от них, заставившей меня плакать, унижаться, страдать? В 19 лет трудно повстречать идеал. Но и повзрослев, ты встречаешь не волшебного принца, а человека, наделенного личным комплектом недостатков, подверженного влиянию магнитных бурь, перипетий на работе, дорожных пробок и перепадов настроения. И если любой его шаг вправо иль влево, косой взгляд, неверный ответ вызывает у тебя ощущение катастрофы, слезы, крики, бессонные ночи, если во время его трехдневной командировки все три дня ты не можешь найти места и ревешь по ночам… не спеши обзывать это огромной любовью. Скорее, это большая проблема - неуменье любить.

Коли тут в принципе есть о чем говорить… И, разрекламированное не меньше чем безумная страсть, золотое семейное счастье - не обратная сторона одной и той же напасти. Недавно я повстречала знакомую. Будучи студенткой, она забеременела, не успела вовремя сделать аборт, вышла замуж, родила. Но хотя вступить в брак ее вынудило только нежелание растить ребенка одной и жениха она, мягко говоря, недолюбливала, теперь она признает, что прожила с ним всю жизнь, как за славноизвестной стеной, и утверждает, что любит его… И мне трудно объяснить почему, от ее слов мне вдруг стало грустно. Отчего-то я верила ей даже меньше, чем рыжему коту своей подруги. Целуя хозяйку, тот был куда убедительней!…

Где кончается любовь и начинается зависимость? И если речь идет о зависимости, начинается ли где-то любовь? Я не люблю думать на эту тему… Боюсь разочароваться в собственном браке! Четыре года назад я вошла в загс независимой женщиной, не склонной рыдать от непреодолимого чувства одиночества и считать себя неполноценной сугубо из-за отсутствия мужчины рядом. Я точно знала, коли семейная жизнь не заладится, я просто развернусь и уйду. И я не могу точно сказать, на каком году я окончательно призналась: той женщины больше нет. Я приросла к другому человеку - отрывать себя от него нужно вместе с кожей, и зарастать рана будет страшно долго. И все это можно назвать по разному: привычкой, привязанностью, настоящей любовью. Или зависимостью! Зависимостью, делающей меня, как в юности, настоящей рабой. Зависимостью, которая не даст мне уйти даже в том случае, когда это решение будет единственно правильным.

Зависимость слишком похожа на любовь слишком по многим симптомам. (Зависимость часто сильнее любви! Именно поэтому мужчины так редко разводятся, чтоб жениться на любимых). Но коли она - не любовь, есть ли между ними различие?

Может, это отсутствие ненависти? Если схема «от любви до ее противоположности - шаг» не работает и, расставаясь, вы оставляете в сердце тепло, выходит, вас связывало нечто большее, чем рабство лихорадки или сила привычки. Болезнь прошла, но остались воспоминания о совместных беседах, открытиях, прозрениях. Он помог тебе понять свое «я». Ты помогла ему вновь поверить в людей…

И взаимоотношения отцов и детей подтверждают сей тезис - строясь лишь на зависимости от родителей, материальной, психологической (и описанной доктором Фрейдом), со временем они приводят в тупик. Превращаются в ненависть, в бунт повзрослевших детей, их желание сбросить оковы. Или противоположную сторону той же ржавой медали - полуравнодушное сосуществование, механическое исполнение сыновних и дочерних обязанностей и нежелание причинять себе дискомфорт, заводя разговор или хотя бы задумываясь о подоплеке такой отцовско-детской любви.

Не стоит идеализировать первую улыбку младенца, принимая ее за любовь. Истинная любовь начинается только тогда, когда родитель открывает своему ребенку мир, формирует душу, дарит то, что останется его нетленным богатством и тогда, когда его чадо станет независимым.

Если в отношениях мужчины и женщины есть миротворчество, зависимость - только побочный эффект! Тот же, кто готов провозгласить бытовую зависимость высоким чувством, обычно просто ленится работать над собой.

Что же касается кошек… Оставим это на их кошачьей совести.


Любовь или эгоизм?


Как-то я получила письмо от поклонницы. Она утверждала, что страшно любит меня. За сим следовал ряд упреков и требований (я должна была в корне изменить манеру поведения, прическу, одежду и найти время встретиться с ней). За ними признание - она не читала моих книг. И наверное, скептически хмыкнув, я б отложила ее послание в сторону, кабы в этом абсурде мне не померещилось вдруг нечто знакомое.

Некогда друг рассказал мне историю своего развода. С первого дня брака семья жены приняла его с распростертыми объятиями. «Мы тебя так любим. Ты нам как сын», - повторяли они. А года три спустя он запоздало осознал, что вся его жизнь подчинена отныне обеспечению финансовых потребностей новой семьи: тещи, тестя, двух братьев супруги. Он строил им дачу, оплачивал учебу и отпуск. Они по-прежнему очень любили его и, как и положено близким людям, обращались к нему со всеми своими бедами. Не то чтоб ему было жалко денег и сил… Просто, когда однажды он вознамерился осуществить давнишнюю мечту - уйти с работы и начать собственный бизнес, - жена обиженно заморгала глазами: «Но это заберет сейчас все твои деньги. А моя мама начала перестраивать дом, брату нужно оплатить курсы…» За сим следовал перечень прочих потребностей и заключение: «Они же так тебя любят!» И хотя наверняка разводу способствовали и иные причины, приведенный им аргумент тоже сыграл немалую роль: «Если они все так меня любят, почему именно на меня им наплевать?»

Действительно, о какой любви может идти речь, если «любящих» ничуть не волнуют твои мечты, устремленья, желания? О какой читательской любви говорит человек, который вообще не читал моих книг? Как часто мы путаем любовь с эгоизмом? И почему два диаметрально противоположных понятия с такой легкостью подменяют друг друга?

Истоки заблуждения тайны не представляют. Все мы были детьми. Утопическое «золотое время»: всемогущие взрослые решают все твои проблемы, считая единственной и наивысшей наградой за труды фразу «Мамочка, папочка, я вас люблю!», произнесенную трогательным голоском. Жаль только с возрастом «люблю» перестает быть конвертируемой валютой, в обмен на которую ты вправе требовать блага. И наверное, в глубине души иные из нас жалеют об этом. А иные - упрямо отказываются верить в инфляцию!

Была у меня подруга. Она постоянно говорила мне: «Я тебя люблю». Не стоит искать тут лесбийских мотивов, она имела в виду, что я - ее лучший друг. Признаюсь, столь непривычно прямые признания меня смущали, но в то же время были приятны. Так мы устроены - нам хочется быть любимыми, лучшими, то бишь, как писал приснопамятный Дейл Карнеги, чувствовать свою значимость. Я прочувствовала ее на все сто. Каждый вечер подружка звонила мне, чтобы в подробностях пересказать события, случившиеся с нею за день и узнать мое мнение по этому поводу. И была весьма недовольна, если вместо детального анализа ее неприятностей я заводила разговор о собственных бедствиях. Мои периодические попытки увернуться от роли штатного психоаналитика натыкались на контраргумент: «Но ты же мой самый близкий человек. Кому еще я могу все это сказать? Я вообще не представляю, чтобы я без тебя делала».

Наша дружба носила неисправимо односторонний характер и, конечно, подруга вела себя как абсолютная эгоистка. И все же, по-своему, она и впрямь любила меня - той самой эгоистичной детской любовью, малопригодной для взрослых отношений, но оттого ничуть не менее искренней. И теща, и тесть моего разведенного друга тоже любили его - как не возлюбить человека, который ежечасно решает все твои денежные вопросы? Подозреваю, вскоре, привыкнув к столь удобной и милой ситуации, они реально не представляли свою жизнь без него. «Интересно другое, - спросила я друга, - почему, собственно, ты спохватился только три года спустя? Выходит, вначале ты сам принял роль «отца семьи», опекающего прочих членов. Значит, тебе нравилось ощущать себя всемогущим и добрым «папой», от которого зависят все?» Так же, как мне нравилось ощущать себя умной всезнайкой, без чьих советов моя подружка не может шагу ступить!

«Я тебя люблю» и «Я не могу без тебя» - представляются нам понятьями-синонимами. Во всяком случае, слышать эти слова от других нам почти одинаково приятно. И еще неизвестно, кто из нас больший эгоист, коли мы сами принимаем такую «валюту». Отдаем все до последней крошки в обмен на эгоистично-стяжательную любовь, дарующую нам чувство собственной значимости. На протяжении лет формируем чужую зависимость от нас… Но порой нам навязывают эту схему без спроса.

Тем паче, как сказано в предыдущей статье, любая любовь - это зависимость. Чувство порабощает тебя. Твое счастье, твое настроение зависят от поступков любимого - от его телефонного звонка, взглядов и слов. «Я же люблю тебя! Как ты можешь так со мной поступать? - рыдала я в двадцать лет, когда моя Большая Любовь объявила, что он должен уехать в командировку на месяц. - Я не смогу без тебя так долго!». Я знала, если он уедет, мне будет плохо. И его работа волновала меня не многим больше, чем четырехмесячного младенца (чувствующего себя очень плохо в мокрых подгузниках) интересуют проблемы папы и мамы.

Прошло десять лет. Я вышла замуж. И через месяц после свадьбы едва не заработала инфаркт. Возвращаясь с дачи на машине, мой муж почему-то не брал трубку. Позже выяснилось: у него разрядился мобильный. Но думаю, каждая чрезмерно влюбленная особь поймет, сколько ужасающих автокатастроф я успела представить. Сказать, что мне было плохо - не сказать ничего. На втором часу неизвестности я тряслась в нервном ознобе, рыдала как белуга и на полном серьезе считала себя вдовой. Добравшись наконец домой, супруг успокаивал меня целый вечер. Он был даже тронут: «Я не знал, что ты меня любишь так сильно!» «Прости. Я больше не буду такой эгоисткой, - ответила я. - Я постараюсь как-то себя перевоспитать».

Да, мою сумасшедшую истерику породила любовь, неотделимая от страха потери и «я не могу без тебя». И, безусловно, мой истерический страх дал ему ощутить свою значимость для меня в полной мере. Вот только мое услужливое писательское воображение немедленно нарисовало сотню скандалов, гарантированных нашей семье регулярными дорожными «пробками» и не столь уж редкою фразой «абонент недоступен», коль я не уйму свое иррациональное светлое чувство. Как быстро я перестану плакать и начну кричать? Как скоро мои истерики перестанут умилять его и начнут раздражать? На второй раз или на третий?

Как часто, упрекая своих любимых в эгоизме - «Ты должен был подумать, что я волнуюсь», «Ты не должен уезжать, я же буду скучать», - мы совершенно не отдаем себе отчет в том, что в данный момент эгоисты отнюдь не они, а мы? И не просто эгоисты, игнорирующие чужие проблемы, а натуральные тираны и деспоты, жаждущие, чтоб вся жизнь другого человека была подчинена нашим любовным потребностям.

Почему же после слов «Я тебя люблю» так часто стоит бесконечный список наших претензий и требований?

Лет в 27, на третьей неделе романа с особо навязчиво влюбленным кавалером, я осознала, что наши отношения сводятся лишь к моим нескончаемым оправданиям: «Прости, я правда не могу сейчас с тобой встретиться…», «Извини, я действительно не могла перезвонить тебе сразу». Месяц спустя я сломалась: «Ты - взрослый мужчина. Задумайся! Чего стоит твоя любовь, если она в сто раз хуже ненависти и равнодушия? Человеку, который тебе безразличен, хотя бы не портят жизнь!»

Имеет ли в принципе право наше желание надеть на кого-то ярмо именоваться настоящей любовью?

«Если бы он был моим парнем, - говорит героиня известного фильма о своем трехмесячном ребенке, мешающем ей спать по ночам, - мы бы уже давно расстались…» Между двадцатью и тридцатью я рассталась с множеством «младенцев» и с еще большим количеством «пап», не желающих не спать по ночам из-за того, что мне вдруг захотелось услышать их голос или, того хуже, нагрянуть за полночь в гости, со страстным и неудержимым признанием. Мне понадобились годы, чтобы вырасти из любовных пеленок и понять: «Я тебя люблю» - не клеймо раба, свидетельствующее, что отныне тот, кого ты любишь, обязан носиться с твоими страхами и настроениями. Обязан в корне изменить свою манеру поведения, прическу, одежду, чтоб нравиться тебе еще больше. Обязан отодвинуть все дела и провести время с тобой, в удобный тебе день и час. И пускай наш любовный эгоизм объясним, он перестал быть оправданием аккурат с тех самых пор, как мы перестали носить подгузники…

Но - знаю по пятнадцатилетнему опыту своей неудавшейся личной жизни! - нам позабыли сказать об этом. Напротив - тысячи киномелодрам и романов по-прежнему уверяют нас, что три заветных слова способны менять миры и воскрешать из мертвых. Достаточно произнести их вслух, все изменится и все должны враз измениться… Однако слова - это просто слова. Любовное безумие - просто безумие. А в мире равных и взрослых «Я тебя люблю», произнесенное трогательным голоском и не подкрепленное заботой, участием, сочувствием - не конвертируется! Для того чтоб любимые оценили ваши светлые чувства, с вами им должно быть как минимум лучше, чем без вас.

Ибо истинно любящий человек - это тот, кто сопереживает с тобой беды и радости, а не тот, кто считает, что все твои проблемы, стремленья, мечты - ерунда в сравнении с его огромной любовью.


Любовный аукцион


Представьте ситуацию… Полчетвертого ночи. Муж просыпается от душераздирающего плача жены. «Она ушла, ушла… Моя девочка!» «Ничего, - пытается утешить он спросонья ее, - ты найдешь другую». «Нет! Нет! Я больше никогда не найду такую. Лучше нее быть не может. И все оттого, что я жадная. Нужно было дать на пятьдесят долларов больше…»

Должна разочаровать вас - речь идет не об огромной лесбийской любви и разрушенном лямур де труа, а о проигранном аукционе и антикварной игрушке, ускользнувшей от меня к другому хозяину на противоположном конце земного шара. В остальном же все - правда. Больше года я являюсь постоянным участником аукциона eBay. И до того, как я увлеклась им, мой муж и не подозревал, насколько я опасно азартна. Теперь же, стоит мне увлечься очередным чудным лотом, он шутит: «Ты только не продавай втайне от меня квартиру, чтобы купить его…»

В каждой шутке есть доля шутки. И хоть собирать старинные елочные игрушки и вещи в стиле модерн, представляясь друзьям сумасшедшим коллекционером, я начала относительно недавно - о своей азартности знала давно. Поэтому всю сознательную жизнь старательно избегала игр или споров на деньги и обходила десятой дорогой казино, игровые автоматы, ипподромы. Не то чтобы в одном из подобных мест я когда-то проиграла крупную сумму… Достаточно того, что я могу проиграть и хорошо осведомлена о подобной возможности. Чтоб понять это, мне незачем усаживаться за карточный стол… Я ж знала, КАК я влюбляюсь!

В юности я считала, что за Настоящую любовь можно отдать все, что угодно: жизнь, квартиру и бессмертную душу в придачу. Ради Настоящей можно пойти на любые мучения, стерпеть унижения и совершить невероятные подвиги. Истинная любовь - бесценна, а значит, вправе стребовать с тебя любую цену. Наверное, многие считают так до сих пор? Но нынче меня мало занимает цена Настоящей любви, куда больше - вопрос о настоящей и неподдельной цене.

Для тех, кто не в курсе, Интернет-аукцион очень мало отличается от обычного. Принцип тот же - кто заплатит наибольшую сумму, тот и купит понравившуюся вещь. И размер суммы зависит не столько от качества вещи, сколько от того, какому количеству людей она понравилась и есть ли среди них особенно влюбчивые и сумасшедшие. В общем, все точно так же, как в жизни… Так, после третьего бокала Мартини, знакомая барышня призналась: «Уверена, мой благоверный ни за что бы не женился на мне, если бы в то же самое время за мной не ухаживал Вова. Муж, по сути своей, победитель, и ты не представляешь, как его злило, что он постоянно проигрывает. Каждый раз, когда Володя опять приглашал меня в театр, на концерт, он зеленел: «И ты с ним пойдешь?» А я ему: «Конечно. Почему бы мне не сходить на спектакль?» В итоге он не выдержал и сделал предложение…»

Иными словами - сделал максимально высокую ставку и выиграл этот аукцион! Только при чем здесь, скажите, любовь, если приглашение в загс было сделано на основании совершенно противоположного чувства - злости по отношению к сопернику? Или, говоря красивее, азарта…

Естественно, перво-наперво лот - выставленная на аукционе симпатичная цацка - должен тебе приглянуться. И не просто понравиться - зацепить. Как и в жизни - порой, лот прельщает тебя красотой и престижностью, а порою - своей нарочитой доступностью. Бронзовая антикварная лампа с начальной ценой в один доллар похожа на лучшего парня в школе, зазывно улыбающегося невзрачной дурнушке. На мисс Вселенную, решившую вдруг пофлиртовать с ничем не примечательным парнем, даря бедняге надежду на ночь любви! Как и в жизни - подобное чудо случается один раз из ста. Чаще - это просто обман, но на него попадаются сотни. Как и в жизни, в начале приятного флирта тебе кажется, что ты ничем не рискуешь. «Ну, поставлю я максимум долларов двадцать», - думаешь ты. - «Ну, схожу с ним в кафе, погуляю по парку, а там разберусь: «да» или «нет»…» Как и в жизни, стоит тебе вступить в игру, страх проиграть зачастую оказывается сильнее, чем желание выиграть.

В процессе приятных прогулок и кофепитий ты и влюбляешься. В варианте eBay это происходит в процессе отслеживания, не перебил ли кто-нибудь твою ставку. Ежедневно (а то и по пять раз на день!) ты заходишь в инет-магазин, где выставлен сказочный подсвечник-тюльпан, и проверяешь, изменил он тебе или нет - то бишь, пребываешь с ним в постоянном общении. В понедельник ты ловишь себя на том, что размышляешь, куда его поставить. Во вторник - мысленно водружаешь на шкаф. В случае с мужчиной ты представляешь его своим мужем и выбираешь подвенечное платье, квартиру и полосатый диван в гостиную. В обоих случаях - это самый опасный момент!

Воображая их частью своей жизни, ты начинаешь считать их своими… А отдавать свое - совсем не то, что брать чужое. И тут вдруг ваш будущий муж (от которого вы уже мысленно родили двух-трех детей) говорит: «Знаешь, на следующей неделе мы не сможем увидеться». И тут вдруг кто-то ставит на ваш подсвечник (который уже мысленно стоит у вас на шкафу рядом с синей вазой) на двадцать у. е. больше. И ты срываешься… И забываешь, что собиралась дать за него не больше пятидесяти. Что обещала себе никогда не звонить ему первой, не быть навязчивой… И начинаешь в истерике повышать ставки!

Однажды я заплатила около сотни долларов за ерундовую вещь ценой в десять. Но до сих пор не жалею об этом… То было одно из самых острых и ярких событий в моей жизни. Не аукцион - истинный бокс, где ставки вместо ударов. Играя на еBау, ты не знаешь ни имени, ни пола, ни места нахождения того, с кем сражаешься за лот. Но где бы ни жил мой противник - в Австралии или Антарктиде, - это был такой же азартный и влюбчивый псих, как и я. И если бы аукцион не имел точного времени окончания, я боюсь даже представить, во сколько мне могла б обойтись моя ерундень. Впрочем, ерундою я ее именую сейчас. Тогда мне (как, верно, и моему неизвестному сопернику) казалось, что приобрести ее - дело жизни и смерти.

Именно после того аукциона муж впервые удивленно покачал головой: «А ты у меня, выходит, азартный Парамоша», и в семье появилась шутка: «Ты только не проигрывай квартиру». И именно после того аукциона я поняла, как давно не испытывала подобных чувств… С тех пор, как перестала безумно влюбляться. С 17 до 27 я проделывала сей трюк регулярно. И каждый раз мне казалось, что за Настоящую любовь можно отдать любую цену. И каждый раз я платила втридорога… за дешевку. Но до сих пор не жалею об этом! Мои сумасшедшие Любови - самые яркие впечатления в жизни. Но были ли они Любовями? Ведь теперь, когда в последние 13 секунд аукциона я делаю ставку, и жду от eBay ответа, выиграла я или проиграла, мое сердце стучит точно так же, как в восемнадцать лет, когда я говорила ему: «Либо ты уходишь от жены, либо мы расстаемся», - и, затаив дыханье, ждала, что он ответит. Выиграла я или проиграла?

А потом от меня ушла елочная игрушка конца XIX века - Девочка на санках, и мой рев разбудил мужа в полчетвертого. Из-за временной разницы между Украиной и Америкой многие аукционы заканчиваются ночью. И темной ночью трагедия всегда кажется более беспросветной. Но и сейчас, полгода спустя, я могу повторить… Я больше никогда не встречу такой трогательной девочки, с таким чудным живым личиком, такой изумительно тонкой работы. И самое удивительное, что ни про одного мужчину, с которым я встречалась до брака, я б не могла бы сказать то же самое: «Я больше никогда не встречу такого…» Все они были лишь аукционами. Проигранными, выигранными, дорогими, дешевыми, яркими и полустершимися из памяти.

Личная жизнь и правда похожа на аукцион. Первая любовь - почти всегда ошибка, первый мужчина - кажется лучшим, единственным, неповторимым оттого, что тебе еще не с кем сравнивать! Зайдя на eBay в первый раз, я купила вещь, увиденную на первой же странице и оказавшуюся впоследствии обычной подделкой. Со временем ты учишься отличать оригинал от обманки и не поддаваться на подозрительно прельстительные предложения…Теперь я почти безошибочно определяю, за сколько уйдет та или иная вещица. Какие требования к женщине предъявляет тот или иной мужчина и стоит ли он такой платы.

И еще, после того как от меня ушла моя девочка, я перегорела. То же самое со мною случилось и в личной жизни - приближаясь к тридцати, я стала относиться к отношеньям спокойнее. Делая ставку, я больше не слышу барабанного боя сердцебиения… Так гораздо скучнее играть. Но гораздо легче выигрывать! Во всяком случае, после этого я вышла замуж и существенно пополнила две свои коллекции. И хоть мне не хватает того головокружительного безумия, если уж нужно выбирать меж страстным процессом и скучным результатом, я все же предпочитаю второе.

Ибо, каким бы острым ни было удовольствие от азартного поединка с мужчиной или соперником на аукционе, все же обидно переплачивать за ерунду в десять раз… Купить с холодным носом антикварную штучку раз в десять дороже ее истинной стоимости - намного приятнее.


Платоническая любовь


Платоническая любовь, освященная рыцарским культом Прекрасной Дамы, именами Петрарки и Лауры, вышла из моды. Нынче мужчину, готового посвятить жизнь служению (спонсорству, безвозмездной помощи) даме сердца, не помышляя о сексе с ней, сочтут голубым, импотентом (или просто заподозрят его в дальнем и сексуальном прицеле). В женском варианте словосочетание «платоническая любовь» вызывает ассоциации со старой девой или чересчур юной девочкой, пускающей сопли при виде смазливой поп-звезды.

В век, когда все сексуальные революции отшумели, несколько раз перевернув с ног на голову понятия «правильно», «неправильно», «прилично» и «неприлично», - платоническое чувство стало чем-то почти позорным, постыдным, свидетельствующим о твоей ущербности и несостоятельности - в лучшем случае временной, в худшем неизлечимой. Осознаем мы то или нет, в наше время нормальным считается только наличие регулярного секса, а отсутствие оного между партнерами всегда свидетельствует о проблеме физической, психологической, твоей, его или ваших взаимоотношений.

Коли ты лично ни с кем не спишь, значит, тебя никто не хочет. Либо ты не борец и не можешь получить то, что хочешь. Либо - еще хуже: не только дурнушка, но и дурочка, переживающая отношения с мужчиной токмо в сладких мечтах… Если сто лет назад порядочная девушка, сознаваясь в наличии «регулярного секса» с любимым, становилась изгоем, сейчас, для того чтоб вызвать к себе волну презрения и жалости, достаточно признаться: «Я ровно год ни с кем не спала…» и добавить: «…потому что люблю N». Но как то, так и другое, лишь модное предубеждение. Раньше общество забрасывало сексуально активных женщин камнями, нынче склонно недооценивать смысл платонической любви.

Не будем ворошить прах Петрарки. В 14 лет я пошла по проторенному пути всех романтичных девочек и влюбилась в известного киноактера. Платоническое чувство продлилось почти до 18 - в возрасте, когда некоторые одноклассницы уже успели забеременеть и выскочить замуж, я все еще писала в тетрадку стихи, посвященные «прекрасному принцу». И кабы мои сексуально развитые ровесницы узнали об этом, они б обдали меня леденящим пренебрежением и наделили клеймом недоделанной неудачницы… Позднее, большинство из их ранних браков распались, меньшинство сексапильных Лолит превратилось с годами в на диво добропорядочных семейных клуш.

Но соль истории не в этом, а в том, что неустанно сочиняя в Его честь стихи, сказки, эссе, за четыре года я превратилась из обычной влюбленной графоманки, рифмующей кровь-любовь, в литератора с хорошо набитой рукой. Ни маме, ни папе, ни учителям не удалось сделать то, что совершила любовь - приучить меня к регулярной работе над собой. Благодаря, казалось бы, глупому и инфантильному чувству, вынуждающему меня каждый день, как часы, водить ручкой по строчкам, я выписалась, стала посещать литературные студии, устроилась работать в журнал, поступила в институт… Не помню, во сколько лет я поклялась себе, что, повзрослев, никогда не стану смеяться над этой наивной любовью, но я сдержала слово. Ибо точно знаю: из нее родилось мое пишущее «я».

Точно так же, как «я» поэта Петрарки, чья безответная любовь к замужней Лауре породила сонеты, вынесшие на новый уровень всю литературу ренессанса. С той лишь разницей, что в отличие от меня, Петрарка не знал о значении слова «сублимация» (преобразование сексуальной энергии в творческий продукт или нечто иное, «более ценное в социальном отношении»). И для тех, кто не признает сугубо творческих ценностей, добавлю еще пару фактов. Отправиться поступать в театральный институт меня спровоцировал факт: мой кинолюбимый тоже учился там. Позже, взяв у него интервью, я принесла его в газету, - так я нашла постоянное место работы. Еще позже написала о своих девичьих страстях пьесу, по мотивам которой сняли кино, ставшее первой экранизацией моих произведений… Вот краткая история преобразования неудачной любви в очень удачную карьеру!

А коли так, можно ли назвать эту любовь - неудачной?

Любая любовь мешает нам спать, сидеть на месте, порождает бурю эмоций. Если она взаимна, вопрос куда бежать, с кем неспать - не возникает, так же, как и откуда - сбежать ты норовишь с работы. Хроническое недосыпание сказывается на продуктивности труда. Убеждение: смысл жизни там, где любимый, - вызывает непреодолимое желание послать на фиг всех остальных, включая начальника. Иными словами, трудно сыскать нечто более вредное для карьеры, чем большая, счастливая, разделенная любовь. А вот неразделенная, платоническая - наоборот… Вся твоя нерастраченная энергия сразу устремляется вверх - к вершине. Ведь чем лучше ты станешь, тем скорее тебя полюбит он! Чаще всего это убеждение - ложь. Но это отнюдь не помешает тебе стать лучше!

Когда любовь не занимает силы и время, ты тратишь и то, и другое на то, чтоб стать достойной любви - на самосовершенствование, движение вверх. Я знаю девушку, которая из жажды приблизиться к предмету платонических чувств, освоила новую профессию и достигла в ней немалых высот. Причем, где-то по дороге ее бестелесную страсть сменила физиологическая к другому мужчине… Зато все ее достиженья остались при ней!

Оглядываясь назад, перебирая большие и малые любови своей жизни, с годами ты понимаешь, что все они - короткие, длинные, несчастные, возвышенные, низменно-страстные - приносят тебе «барыши»: знания, осознания, прозрения. Но, наверное, нет ничего удивительного в том, что самыми лазорево-счастливыми в памяти остаются твои платонические отношения, состоящие в юности из мечтаний, а с возрастом - из посиделок в кафе, задушевных бесед, длинных взглядов. Если бы все это закончилось сексом, воспоминанья о них имели бы совсем иной вкус… И именно светлая безоблачность - беспроблемность любви, не омраченной грехом, разочарованием, мыслями об измене другому партнеру, делает особенно ценной платоническую любовь к тебе.

Каждая умная женщина знает, как приятно иметь в своем окружении влюбленного мужчину, с которым ты так и не переспала. Никаких минусов - сплошные плюсы! У моей знакомой такой кавалер выполняет по совместительству роль друга семьи - она давно замужем, он периодически меняет сожительниц, и на первый взгляд все шито-крыто. Да и на второй тоже… Просто именно у него она всегда может одолжить деньги в случае надобности, именно с ним периодически проворачивает рискованные бизнес-проекты, именно с ним говорит «по душам» на кухне и танцует на всех совместных праздниках (ее личный супруг не любит плясать). От него же она регулярно получает и столь необходимую женщине подпитку - комплименты, восторги, чувство, что ты желанна (все то, что рано или поздно всегда перестают излучать мужья).

Трудно сказать, чем могут закончиться их отношения. Но судя по тому, что, меняя длинноногих девиц, кавалер остается верен одной платонической любви, его тоже устраивает именно такой вариант - рыцаря прекрасной дамы с пометкой «лайт». Тут тебе и любовь, и дружба, и бизнес, и дрожанье души, и совесть чиста, и сексом на стороне заниматься никто не мешает. И самое глупое, что можно сделать - ближе к юбилею подобных отношений все же переспать друг с другом. В лучшем случае все останется, как есть, в худшем - щекочущее, бодрящее «может быть», существующее в виде прекрасной фэнтезийной картинки, превратится в обидное «точно нет», подтвержденное сермяжной и пошлой реальностью.

И под конец еще один платонический «плюс»… На тридцатом году жизни я вдруг осознала, что влюбляюсь совершенно не в тех мужчин, с которыми могу быть счастливой. Напротив, мой организм, все семь чувств и фантазия возбуждаются при виде существ мужского пола, категорически непригодных для счастливой совместной жизни - стройных, длинноволосых, капризных, самовлюбленных, честолюбивых (точно таких, как моя первая кинолюбовь!). Мужчины же удобного, добропорядочного, семейного типа не вызывают у меня ничего, кроме скуки.

Ситуация получалась патовая. С первыми я мудро перестала встречаться, вторые - мне просто не нравились. (Можно заставить себя есть полезный овощ, но как заставить себя его полюбить?!) Оставалось сидеть дома и смотреть телевизор… Тут-то на помощь и пришла апробированная в юные годы платоническая любовь к киноартистам. Влюбиться в актера легко! Даже если он играет нелюбимый тобой образ большого, доброго, простого и понятного парня - вся киноиндустрия - сценарист, гример, режиссер - работает на то, чтобы ты полюбила его. Сначала это было похоже на спорт: а могу ли я в принципе запасть на кого-то другого. Оказалось могу, если «хорошего, доброго парня» играет - один из моих сексотипов (читайте статью «Твой сексотип»), например, Брендан Фрейзер…

Теперь моя лучшая подруга утверждает: мой муж страшно похож на него. Мне так не кажется. Но версия, безусловно, достойна изучения. Выходит, если бы в 14 лет я платонически влюбилась в Калягина, мне б всегда нравились маленькие, круглые, полные мужчины? И если умная мать хочет привить дочке реакцию на правильный тип мужчины, она должна с юных лет ставить ей фильмы, например, с Федором Бондарчуком.

В любом случае, проверять теорию на собственном опыте мне уже поздно. Но если когда-нибудь у меня будет дочь, я непременно продолжу статью…


Женская дружба


Говорят, что женской дружбы не бывает. Действительно, это утверждение я слышала от мужчин не раз. Но, признаться, никогда не могла уяснить причин его происхождения. Именно мои подруги ссужали меня деньгами во время финансовых кризисов, «вытаскивали из петли» во время тяжелых депрессий и мобилизовывали все свои силы, чтобы поддержать меня в важных творческих начинаниях. Мы устраивали друг друга на работу, устраивали личную жизнь друг друга, устраивали друг другу головомойки. Мы испробовали в наших отношениях десятки ролей: мамок и сироток, личных дизайнеров и психоаналитиков, вершителей судьбы и обличителей, взывающих к совести. И теперь я могу с уверенностью сказать: в жизни женщины подруга - предмет первой необходимости.

С первой мы играем в куклы в детском саду, с последней - сообща выгуливаем внуков в парке. Она появляется задолго до того, как у нас возникает интерес к мужчинам, и остается с нами даже тогда, когда мы теряем к мужчинам всяческий интерес. Но, так же как и мужчина, лучшая подруга редко бывает первой. Чаще всего мы встречаем ее уже в сознательном возрасте, и эти отношения кристаллизуются со временем и бродят годами, как вино.

И все же наши легкомысленные девчоночьи дружбы важны для женского формирования не меньше, чем школьные влюбленности. В тринадцать лет мы обмениваемся тушью, губной помадой и модными вещичками для расширения возможностей своего гардероба и запретной информацией о парнях для расширения собственного кругозора. Вместе с подругой мы впервые отправляемся на охоту за кавалерами: на прогулку, в кино, на дискотеку. В пятнадцать обсуждаем свои первые трофеи. В семнадцать рыдаем в ее объятиях после краха первой серьезной любви.

С возрастом подруги меняются - потребность в них остается прежней. Подружка по-прежнему нужна нам, чтобы заполнить «свято место» в отсутствие его; для вырабатывания любовной стратегии против него и как «подушка» поплакать из-за него. И все же в один прекрасный день…

Как только на горизонте появляется Главный мужчина, все подруги идут побоку!

Эту истину я слышала не раз. И убедилась в ней на собственной шкуре. Помню свое искреннее возмущение, когда на втором курсе института моя лучшая подруга Инга решила обзавестись супругом. До того мы были с ней неразлучны, после - я лишь изредка слышала ее голос по телефону. И этот голос говорил только его словами и интересовался исключительно его делами. «Во что ты превратилась! - не выдержала я однажды. - В мужской придаток. Ты полностью утратила собственную индивидуальность! Ты - его отражение!»

Нынче мы обе вспоминаем мой обличительный монолог со смехом. И собираемся отмечать десятилетний юбилей нашей дружбы. «Я даже не знаю, - призналась она, - кого из вас мне страшнее потерять: тебя или его? Ты права, подруга - предмет первой необходимости. Не то чтобы мужчина шел под номером «два». Думаю, у него просто нет номера. В какой-то момент ты перестаешь отделять его от себя. А еще позже понимаешь: твое «я» все равно шире, чем семья. У каждого должна быть и своя частная жизнь. И ее ты проживаешь именно с подругой. Мне кажется, дружба и брак существуют словно бы в двух разных измерениях».

В биографии каждой нормальной женщины бывают периоды, когда все - друзья, родители, работа, увлечения, хобби - отходят на задний план. Она и он тонут друг в друге. Но со временем разлив чувств возвращается в берега. Двое потихоньку восстанавливают оборванные связи с миром, расчищая свою личную территорию. «Подозреваю, - смеется моя подруга, - мой муж заинтересован в тебе не меньше меня. Ты его гарантия, что он может несколько раз в месяц спокойно поработать дома один и отправиться на мальчишник с друзьями, не рискуя услышать мой крик: «А чем прикажешь заниматься мне?» Поскольку знает: мы с тобой всегда придумаем, как нам развлечься».

Впрочем, у законных мужей найдется и пара-тройка веских причин недолюбливать подруг своих жен. Ведь именно у них мы «засиживаемся допоздна» во время обеда со своими воздыхателями. («Я, конечно, не собираюсь расставаться с Васей, но флиртовать так полезно для самооценки!») Они всегда одолжат тебе пару сотен на покупку самого прекрасного в мире платья. («Зачем Васе знать, сколько оно стоит? Потом тихо выкрою деньги из семейного бюджета».) И кто, если не лучшая подруга, сообщит безутешному Васе, где тебя искать после показательного ухода из дому «с детями и вещами».

«У меня прекрасный муж, - сказала другая моя подружка Аня (восьмилетней выдержки). - И все же ни с ним, ни с родителями, ни с детьми я никогда не смогу быть настолько искренней, как с тобой. Разве могу я им рассказать про все мои предыдущие романы? Похвастаться, что недавно встретила бывшего любимого и он клялся: без меня ему жизнь не мила - и мне, черт возьми, это было приятно! А кому мне еще пожаловаться на мужа, который не хочет делать ремонт? Детям? Это противоречит всем законам воспитания. Маме? Только зря ее волновать. Ему самому? Лишь обострять конфликт. Тебе, дорогая, одной тебе. Ты - единственный близкий человек, кто знает всю мою жизнь без прикрас и любит меня такой, какая я есть на самом деле».

Искренность - вот коренное отличие дружбы от любви. Отношения между мужчиной и женщиной - все равно игра. Свод любовных правил исчисляется сотнями. Тысячи пособий «по психологии семейной жизни» и миллионы статей ежедневно напоминают нам об этом. В то время как дружба не нуждается ни в каких учебниках. Вне зависимости от ее половой принадлежности. И я до сих пор вспоминаю отчаянный вопль души закоренелого бабника: «Ну почему ни одной женщине я не был так верен и предан, как своему другу? Мне кажется, я люблю его больше, чем всех женщин, вместе взятых. Парадокс!»

Да, но легко объяснимый. Ведь партнер всегда - соперник. А друг - союзник. От партнера нужно прятать свои измены и даже мысли о них. С партнером нужно «глушить» свои бурнокипящие чувства и обходить острые углы. В то время как друг все выслушает и все поймет. Да еще и подскажет, с какого козыря начать ту или иную партию. Против партнера.

Так что, пожалуй, у незаконного происхождения мужского утверждения о лживости женской дружбы есть достаточно простое объяснение.

Чем, кроме нашего женского вероломства, может объясняться то, как охотно мы обсуждаем с их супругой голубые глазки ее инструктора по вождению и истинную («Да просто я ему нравлюсь!») подоплеку суровости ее шефа? Чем, если не нашей предательской сущностью, продиктовано то, что во всех конфликтах мы всегда принимаем сторону жены? И разве способны они признать истинной нашу потребность в совместных походах по магазинам, портнихам и косметичкам? Уважительной - насущную необходимость посплетничать за кофе, обсудив их достоинства и недостатки, а также фасон брюк летнего сезона?

Может ли это идти хоть в какое-то сравнение с такими важными и уважительными мероприятиями, как поездка на рыбалку с друзьями, покер с пивом, дебаты по поводу политической ситуации в стране и оптимального размера бюста секретарши? С их настоящей, неподдельной, истинно мужской дружбой?

Ну конечно же нет!


Звездная девочка


Однажды ко мне на вечеринку заскочила подруга. Посидела минут двадцать, послушала, нервно покурила. И вдруг громко заявила: «А поехали ко мне в гости! У меня…»

Уж не помню, чем она соблазнила моих гостей: диском с новомодным фильмом или обещанием пожарить шашлыки на балконе. Но часть присутствующих немедленно высказали желание перебазироваться к ней, оставшиеся отправились следом, дабы не разбивать компанию, и я, естественно, последовала за всеми.

Так моя вечеринка стала ее вечеринкой!

И каким бы наглым, эгоцентричным, недружеским ни показался вам поступок моей подружки, я, представьте, даже на нее не обиделась. Ибо к тому времени точно знала: она была, есть и останется представительницей распространенной женской породы под названием «Я - звезда!»

К которой, между нами, девочками, по правде говоря, отношусь и я. Еще во время учебы в театральном институте мой руководитель курса сказал: «Славочка, учись ты на актерском, тебя бы возненавидели все однокурсницы. Ты испытываешь перманентное и неконтролируемое желание всегда находится в центре внимания. И совершенно не выносишь, когда оно хоть пять минут сосредоточено на ком-то другом».

Это максимально точное определение сути характера звезды. Высказано же оно было в тот момент, когда, не дождавшись, пока наш худрук окончит разговор с другой студенткой, я обиженно заявила: «Ну, если вам совсем не важны мои проблемы с курсовой, то я ухожу». Надула губки и принялась слезливо хлопать глазами. И в сравнении со мной подруга - настоящий герой. Она продержалась почти полчаса, честно и безуспешно пытаясь приспособиться к окружающей среде. Влиться в коллективную беседу. Но не смогла. И автоматически решила проблему собственного дискомфорта единственным известным ей способом - резко переключила внимание на себя.

Так что, повстречав на своем пути подобную человеческую разновидность, не следует с ходу записывать звезду в злостные стервы. Это совсем не понятия-синонимы. Часто «звезды» абсолютно не желают ничего плохого вам лично - они просто поступают согласно своей природе. И в ответ на мой упрек постфактум: «Ну, и красиво это, по-твоему, было? Увести у меня гостей!», моя подруга простодушно призналась, что сделала это исключительно из… комплексов. «Мне казалось, я никому там неинтересна, вот и постаралась хоть как-то себя проявить». И говорила, поверьте, чистую правду.

Звезда органически не способна быть частью публики. Она чувствует себя в «своей тарелке» только стоя на авансцене, поедаемая миллионами глаз. Ей кровно необходимо, чтобы ее новым нарядом восхищалась вся страна (или, как минимум, все подруги и поклонники), а о ее свадьбе кричали передовицы всех газет (или не меньше ста человек друзей и знакомых, дружно скандирующих «Горько! Горько!»). В противном случае она будет считать покупку платья - ошибкой, праздник - неудавшимся, а себя - глубоко несчастной женщиной.

А поводов для расстройства у барышень-звезд предостаточно. Домашняя принцесса, первая красавица класса, лидер института - не всегда занимают достойное место в последующей - взрослой биографии. И это, как ни смешно, трагедия - их личная и всех окружающих. Поскольку неудовлетворенная звезда даже опаснее стервы!

Поступки последней продиктованы холодным расчетом (с ней всегда можно договориться, достаточно, чтобы условия сделки были взаимовыгодны). Но действия «звезд» объясняются вовсе не выгодой, а токмо болезненным самоутверждением. Звезда станет любовницей шефа лишь для того, чтобы чувствовать себя на особом положении. И будет плести хитроумные интриги и увольнять с работы нужных сотрудников лишь потому, что те не чтят ее звездный статус.

Когда-то я родила на-гора свое жизненное кредо: «Либо я стану в своей профессии лучшей, либо брошу ее, выйду замуж и переквалифицируюсь в домохозяйки». Сказано сие было в момент горестного озарения: «Иначе я не смогу!» И это второе определение звезды. Она непременно должна быть примой, что в переводе с латыни означает - «первой». Или хотя бы прочно занять свое место в десятке лучших. Что, коли плавно перевести разговор на звезд профессиональных, - более чем логично.

Женщине, избравшей профессию врача-педиатра, учителя, косметолога, для собственного самоуважения достаточно быть высококлассным профессионалом, любимым и ценимым (в приемлемой для нынешней жизни сумме) пациентами, учениками, клиентами. Она вполне способна быть одной из сотни. Но в таких сферах, как эстрада, телевидение, театр, - ты либо прима, либо неудачница.

Отсюда все страшные рассказы про жестокие закулисные нравы. Это, по сути, производственная необходимость. Ведь первое место всего одно! Или ты, как в фильме «Стриптизерши», толкаешь приму-балерину с лестницы, или вечно танцуешь в кардебалете третьим лебедем у пятого пруда. Массовкой! Эпизодницей с печально известным: «Кушать подано». Все мы наблюдаем десятки подобных «звезд сомнительного счастья», вызывающих у нас в лучшем случае - сожаление, в худшем - презрение. Но, при наличии звездной приятельницы, на их непочетном месте рискуем оказаться мы сами.

Извечная тема. Две подруги. Одна - звезда, вторая - тоже хорошая. Но стоит им оказаться в компании двух кавалеров, оба представителя сильного пола наперебой ухаживают только за звездой. И сколько бы ни разыгрывался этот спектакль, вторая раз и навсегда остается «третьей клубничкой в пятом ряду».

К слову, о моей подружке. Отправились мы с ней отдыхать на юг. Вечером пошли гулять на набережную в поисках претендентов на мужскую роль в гастрольном ревю «Курортный роман». И клянусь, за всю свою жизнь в искусстве я еще не видывала подобного шоу! Длина набережной была примерно метров четыреста. Но уже на трехсотом за нами шли ровно двенадцать мужчин, старательно разыгрывающих классические репризы на тему «А не зайти ли нам в это кафе?», «Не пойти ли вечером на дискотеку?» А на трехсотпятидесятом я вдруг с ужасом осознала: все эти реплики адресованы вовсе не мне, а исключительно моей подруге! И ощущение это для меня, «тоже звезды», было, мягко говоря, не из приятных.

Именно поэтому у барышень-«суперстар» (чаще именуемых в быту «роковыми женщинами», а еще чаще «Да что она о себе возомнила?!») - обычно и нет подружек. Напарницы в их свите не задерживаются. Потому что каждая из них - и сама звезда. Каждая женщина нуждается в том, чтобы периодически чувствовать себя центром внимания, видеть вокруг обожающие взгляды, слышать восторженные комплименты. И ни одна не хочет быть «кушать подано» в чьей-то личной жизни. Не говоря уже о своей собственной!

В любви все мы законно претендуем на звание примадонны!

Но рядом с врожденной суперзвездой, автоматом перетягивающей мужские взоры, можем ощущать себя только замухрышками и неудачницами - массовкой и подтанцовкой. А потому уходим из ее «театра» в другой. Ставить свои пьесы и играть там главные роли.

И как в жизни, так и в искусстве я считаю это наилучшим из выходов. И, отправляясь на свидание с любимым, никогда не прихвачу с собой свою личную «звездочку». Хоть точно знаю: она была, есть и останется моей искренней подругой. И не ее вина, что она ярче, энергичней и привлекательней меня…

Кстати, еще один забавный эпизод. Прояснив раз и навсегда, кто из нас двоих «звездее» и чем оно нам грозит, подруга самоотверженно изрекла: «Поверь, если ты скажешь: «Этот мужчина - важен для меня!» - я просижу весь вечер, не открывая рта. Встану и уйду, если толкнешь меня ногой под столом. Или сделаю все, чтобы быть максимально незаметной! Обещаю».

Неделю спустя мы сидели в кафе. «Ой, это он!» - страшным шепотом закричала я, увидав в дверях своего фигуранта. В ту же секунду подружка лихорадочно схватила со стола салфетку и, набросив ее на лицо, отвернулась к стене.

Стоит ли уточнять, что ее конспиративная салфетка немедленно привлекла к себе всеобщее внимание - не меньшее, чем хрестоматийный красный платок в руках великой актрисы Джулии Лэмберт? [1]


Совершеннолетняя дружба


«У тебя какое-то детское отношение к дружбе. Ты ее слишком идеализируешь», - сказала мне знакомая барышня. «Мы видимся с тобой раз в три месяца. По-твоему, это можно назвать дружбой?» - упрекнула меня на днях подруга.

Знакомая права: дружба - мой идеал отношений. Даже сейчас, будучи замужем, я ставлю ее на ступеньку выше любви. Быть может, потому, что моя любовь еще очень молода, а дружба вот-вот получит паспорт. С самой старой моей подругой мы вместе - страшно сказать - шестнадцать лет! Какое тут детство, это почти совершеннолетие! Дай Бог прожить столько же с мужем. Но если мне это удастся, то лишь потому, что я уже умею дружить!

Любовь и дружба во многом схожи. И друга, и возлюбленного ты выбираешь себе по душе (в меру своих потребностей или своей испорченности). Дружба, как и любовь, проходит немало стадий и переживает пару возрастных кризисов. И наконец, любовью, как и дружбой, тоже именуют едва ли не все, что подвернется под руку: случайную юношескую влюбленность, разрушительную страсть, долгую и счастливую семейную жизнь…

«Пока ты пропадала три месяца, у меня появилась новая подружка», - периодически сообщает мне подруга вторая - самая молодая. Ей нет и тридцати, мы дружим всего четыре года, она единственная из моих друзей не состоит в браке, и в ее понимании подружка - постоянная, легкая на подъем наперсница, с которой можно съездить в отпуск, побродить по магазинам, повеселиться в ночном клубе. Неудивительно, что еще месяца через три ее «новая подружка» обычно исчезает с горизонта…

В юности подобные друзья-напарники есть у каждого из нас. В шестнадцать-двадцать лет твои дни так органично перетекают в ночь, у тебя куча свободного времени, рудники нерастраченной энергии и всего три серьезные проблемы: грядущий экзамен, студенческое безденежье и очередная любовь. Но и заучивать билеты, и разводить поклонников на кофе и сигареты, и пережевывать любовные перипетии приятнее на пару с подружкой. Вдвоем всегда веселей! Вдвоем все не так страшно! И если я возьмусь описать все опасные путешествия, безумные проекты, сумасшедшие авантюры и приключения, которые я соображала на двоих с той или иной подругой, боюсь, это выльется в двухтомный роман.

Так устроен человек - ему нужна пара. Хотя бы для того, чтобы сходить в кино, погулять по парку, пожаловаться на жизнь. И в начале жизненного пути мы заводим себе напарников, и идем рядом, дружно держась за руки, пока не встретим свою главную половинку…

Свадьба - первая проверка: кто ты - друг или временно исполнявший обязанности лекарства от одиночества? Стоило трем моим подругам надеть кольцо на палец, мы практически переставали общаться. Но спустя год-два их семейное счастье входило в колею, и наши взаимоотношения благополучно возвращались на круги своя… Только теперь мы уже начинали их ценить.

Друг пятилетней выдержки - не случайный наперсник по приключению. Помню, продружив семь лет, мы с подругой любили петь хором: «В полдень или в полночь друг придет на помощь - вот что значит настоящий, верный друг!» Наша детская песенка всегда казалась мне самым точным определением истинной дружбы. Но оказалось, это просто песня, и через три года наш дуэт распался. А свой десятилетний юбилей мы отпраздновали в статусе соперниц, именуемых в народе «заклятыми подругами».

Подобные метаморфозы случаются и в любви. Порой любовь-соперничество возникает изначально - любовники страстно перетягивают канат: кто кого больнее ударит; кто кого заставит просить прощенья; кто любит, а кто позволяет себя любить? Есть подвид «дружбы», построенной по принципу: а кто из нас круче? У кого лучше шуба, машина, работа, кто больше нравится мужчинам? Соперничество - занятие не менее увлекательное, чем иная азартная игра. А можно ли именовать «любовью» и «дружбой» свои отношения с казино, уже вопрос третий…

Однако куда печальней, если в «игорный дом» превращаются длительные и, казалось бы, проверенные годами союзы. Стереотипный пример: женщина выходит замуж за удачливого бизнесмена, но он разоряется, она же за десять лет брака перевоплощается в успешную личность. Естественно, самим фактом существования жена ежедневно напоминает ему: ты проиграл! Естественно, он жаждет отыграться (в разных смыслах этого слова). Или напротив, она пытается отыграться на нем за прежний статус домохозяйки. Или, став такой же успешной, как муж, вступает с ним в игру: кто круче?

Вариантов масса. Жизнь не стоит на месте. И, пройдя вместе путь от шестнадцати до двадцати шести, мы вдруг обнаруживаем, что рядом с нами совсем другой человек. В шестнадцать вы оба «были никем», а в двадцать шесть один «стал всем», а второй остался за бортом. Вчера один был лидером, а сегодня он стал ведомым. Попробуй тут порадоваться чужим успехам, когда у тебя полный крах! Когда подруга богаче тебя, с ней трудно дружить даже технически: вы больше не можете сходить вдвоем в кафе, съездить в отпуск, пройтись по магазинам. То, куда хочет она, тебе не по карману! А то, что ты можешь себе позволить, ей уже просто неинтересно. Так, одна из моих подружек месяц уговаривала меня поехать с ней в Турцию, я же безуспешно зазывала ее в Одессу. В итоге мы отдыхали по разные стороны Черного моря, придя к выводу: «Что ж, у каждой из нас теперь свои «погремушки». Это не мешает нам оставаться друзьями».

Пройти через кризис изменения статуса - высший пилотаж дружбы! Эта «петля» удается не всем, и немало пар разбиваются из-за отсутствия элементарного опыта. Оттого, что один еще не научился проигрывать. А второй не научился быть корректным по отношению к проигравшему: не хвастаться, не подчеркивать разницу меж ним и собой и тем паче не щелкать приятеля по носу в отместку за прошлые обиды.

Ближе к тридцати мы приобретаем и этот опыт. Отгуляв вместе безалаберную юность, где единственный закон дружбы «Вместе веселей!» Воскресив ее после летаргического сна первых «медовых» лет брака. Пережив первый крах и первое головокружение от денег и успеха, мы понимаем: жизнь состоит из взлетов и падений и привыкаем к тому, что периодически меняемся местами. Мы искренне радуемся победам наших друзей, даже если у нас период неудач, потому что больше не разделяем ни наши удачи, ни наши поражения. Все в одну копилку! Если сейчас подруга зарабатывает больше меня - это означает лишь то, что мне точно есть у кого одолжить деньги. Если у меня творческий взлет, а у нее кризис - ей есть у кого подпитаться энергией. Мы одалживаем друг другу свою веру в себя, как одалживали раньше юбки и кофточки, и с готовностью делимся друг с другом приобретенными связями, знакомствами, возможностями…

Но самое обидное, именно в эту золотую пору «получения паспорта» дружбу и подкарауливает самая страшная беда. На то, чтобы дружить, просто не остается времени! Семья, дети, карьера, дом, дача. Ты зрелый, занятой, загруженный проблемами человек! Тебе есть с кем сходить в кино, погулять, съездить к морю. А гулять давно некогда, дай Бог выкроить неделю на отпуск. Мой муж не видел своего друга полтора года! За минувший год я видела свою лучшую подругу три раза! И не могла ее даже упрекнуть - бедняга работала с утра до ночи и с трудом находила час для родной дочки. Раз мы с подружкой пересеклись в городе на десять минут - всю эту десятиминутку она проговорила по телефону. Я не обиделась - это был важный деловой звонок. Но, завершив его, она взглянула на часы и грустно сказала: «Ну, до свиданья». Мы не успели перемолвиться и словом…

Что же осталось от нашей шестнадцатилетней дружбы?

Только одно. Я точно знаю, если завтра я попаду в беду, она придет ко мне на помощь «в полдень или в полночь», несмотря ни на какой цейтнот!

«Мы видимся с тобой раз в три месяца. По-твоему, это можно назвать дружбой? - упрекнула меня моя самая молодая подруга (наша дружба лишь недавно закончила детский сад). - Мне было плохо, я звонила тебе, а у тебя был отключен телефон…»

«Я работала, - устало объяснила я. - Но запомни, если тебе действительно плохо, ты можешь приехать ко мне без звонка, хоть в четыре часа ночи! И я встану и буду решать твои проблемы. Это и называется дружбой».


Мужчина твоей подруги


«Если женщина - жена моего друга, то она для меня не женщина», - говорят мужчины. И добавляют: «Но если она - красивая женщина, значит он - мне не друг». У нас, дам-с, столь циничной поговорки в арсенале нет. Зато в миру бытует старая, замусоленная, помянутая выше «правда»: будто бы именно нашей, женской дружбы в природе не существует, и на поверку любая барышня только и ждет удобного случая увести у приятельницы того, кто «плохо лежит».

Дискриминация эта ничем не обоснована. Достаточно проштудировать мировую литературу, дабы понять: историй о «друге единственном», который на вопрос: «Где моя любимая?» отвечает: «Стала мне жена», - ничуть не меньше, чем о подруге-разлучнице. Этот сюжет вечен и неизменно печален, вне зависимости от пола «вора». Но я отнюдь не склонна заниматься морализаторством, доказывая с пеной у рта ортодоксальную аксиому: воровать - плохо! Как по мне, гораздо существенней то, что делать это абсолютно НЕ ВЫГОДНО!

И дело не в самом факте кражи, а в сомнительности причин, коими она продиктована.

Первая - самая невинная. Еще в детской книжке я прочла совет, который умная мама дала своей дочери-школьнице: «Ты уже взрослая девочка и должна понимать - подруг надо выбирать разумно: чтобы она была не красивее тебя, но, конечно, не совсем уродина. Чтобы не отпугивала твоих мальчиков, но и не отбивала их…»

Признаюсь, повзрослев, я нередко вспоминала данное назидание. Свидетельствующее, между прочим, вовсе не о женской зловредности. Просто надо учитывать: истина познается в сравнении. В мире, так уж он забавно устроен, - всегда найдется кто-нибудь намного лучше. И если вы, к примеру, дружите с Николь Кидман, нечего злиться и дуться на звезду за то, что она пользуется большим успехом у мужчин. Сами виноваты, нарушили главный закон дружбы: равенство во всем. (И кстати: мужчинам приходить на свидание с любимой девушкой в компании Тома Круза я лично тоже не рекомендую.)

Второй причиной я мучительно отравилась в двадцать лет. Дело было еще в институте. Моя подруга облюбовала себе «любовь» в студенческой толпе. И началось… Месяц Инга говорила только о нем. Каждый день тащила меня за собой в буфет, где мы (она - вдохновенно, я - обреченно) любовались, как ее ненаглядный кушает пончики. «Посмотри, какой он красивый, интеллигентный, как одевается, что говорит…» - расхваливала она на все лады. И, сама того не желая, сработала, словно профессиональная сваха. Парень, на которого я никогда бы и внимания не обратила, стал казаться мне интересным, привлекательным, желанным. Между ними уже начал вырисовываться роман… Но тут, первый и последний раз в жизни (каюсь, каюсь, каюсь!), я угнала кавалера у подружки.

Расплата настигла позже. Полгода спустя, когда я начала горестно ломать голову над вопросом: «Что я в нем нашла?» И с прискорбием поняла: он был интересен мне только одним - ее любовью! Влюбившись, Инга сплела романтический ореол вокруг его головы. Но лишившись этого головного убора, мужчина оказался ничем для меня не привлекательным и, в общем-то, совершенно мне неподходящим.

Мне! Ей, как ни прискорбно сейчас это признавать, он подходил на все сто. Вывод: уводить объект чужих желаний столь же глупо, как красть туфли тридцать пятого размера, когда ты носишь тридцать седьмой. Я отделалась достаточно легко. Случаются истории похуже. Так, одна барышня, отбив у приятельницы жениха, скоропалительно вышла за него замуж и промаялась в браке пять долгих лет. А затем собственноручно привела супруга в гости к бывшей невесте, чтобы еще хоть раз посмотреть на мужа ее глазами. И поверить: этого опостылевшего ей человека все-таки можно любить!

Вечная ошибка всех влюбленных - избрав предмет страсти, они втягивают своего лучшего друга в колоссальную рекламную кампанию оного. Вечная ошибка всех друзей - они верят рекламе.

После просмотра тысячного ролика «Наше мыло - лучшее в мире!» ты невольно ловишь себя на мысли: «А не купить ли его?» Не осознавая, что эта мысль - навязанная. Забывая, эта любовь - не твоя.

Существует и третья причина, более нелицеприятная, чем две предыдущие: подсознательное соперничество двух подруг. Долгий союз мужчины и женщины чреват взлетами и падениями. И рано или поздно ее муж (друг, любовник), выпив лишнюю рюмку, положит руку на твое колено. А в голове у тебя сверкнет победный вывод: «Ага, значит, я все-таки лучше нее, раз в глубине души он мечтает ей со мной изменить!»

Ошибаешься, дорогая. Ситуация крайне унизительная. Поскольку он сейчас рассуждает точно так же! И ни малейшего отношения к твоим прелестям его поступок не имеет. Соблазнить подругу жены - классический мужской способ самоутвердиться в ее глазах. Отомстить за какую-то неведомую тебе обиду. Доказать ей и себе: «В глубине души даже твоя подруженька не против со мной переспать. Вот такой я потрясающий мужик! Вот такие друзья у тебя подлые!» Месть - наиболее эффективна, ибо болезненна вдвойне, поскольку предают не один, а двое. Впрочем, может быть и еще одно объяснение - не менее обидное. Во хмелю его радостно потянуло «налево», и ты, ближайшая подруга супруги, просто первое, что подвернулось под руку…

Сами понимаете, использовать данный момент - себе дороже! Если все останется «шито-крыто» - приятно ли чувствовать себя использованной для реализации чьих-то комплексов? Всплывет - и подругу потеряешь, и он первый презирать вас будет, ненавидеть за то, что разрушили его прекрасную семью. Уйдет к вам - тоже радость сомнительная. Для чего вам не ваше счастье? В общем, как ни крути, в девяносто девяти случаях из ста - выгоды никакой.

1% я оставляю романтикам, которые любят пересматривать фильм «С легким паром» и напевать:


О, кто-нибудь,

приди,

нарушь

чужих людей соединенность

и разобщенность

близких душ!

Слов нет, трогательная песенка…

Вот только велик ли шанс, что той, единственной, главной, неведомо где блуждающей половинкой окажется именно мужчина твоей подруги?


Твой сексотип


На днях мы с подругами обсуждали знакомых мужчин. Одной больше нравился знакомый блондин, другой - малознакомый брюнет. «А Ладе - наверняка тот, третий», - безошибочно угадала Инна. «Тот противный? - удивилась Наташа. - Чем же он может нравиться?» Инна улыбнулась, давая понять, что вопрос «чем?» неважен и даже неуместен: «Это ж ее сексотип». «Точно! - изумилась Наташа. - Надо же, годы идут, а ничего не меняется…»

Не помню, где и когда я подцепила это словцо. Но еще в юные годы оно помогло мне понять важный факт - существует определенный тип мужчины, который вне зависимости от наличия у оного внешних, внутренних и всех прочих достоинств, вызывает во мне мгновенное сексуальное желание.

Известный факт: одним нравятся хрупкие златовласки, другим - пышногрудые смуглянки, одним - плечистые Геркулесы, иным - стройные Адонисы. Мы говорим - «он (она) в моем вкусе». Но если вкус изменяет вам или вступает в кровопролитное противоречие со всеми канонами красоты, если мужчина испытывает непреодолимый приступ похоти при виде женщины весом в 150 кг, а девушка превращается в блудную кошку от лицезрения лысоватого кривоногого дяди… Тут словом «вкус» не открестишься.

Объяснение одно: это ваш сексотип!

Кстати, два помянутых выше примера - не абстрактные, а взяты из реальной жизни. Притом парень, предпочитавший женщин с ну о-о-очень крупными формами органично сосуществовал со своим сексуальным желанием (хотя и держал его в тайне от большинства). Девица же много лет страдала, пытаясь понять: ну почему человек, который вроде бы ей совершенно не нравится, наделенный рекордным количеством несовершенств, вызывает у нее возбуждение, сродни безумию и легко может заставить ее пойти за ним на край света. Неужели это роковая любовь?

Нет! Это самая большая опасность феномена под названием «мой сексотип». Его первое появление на вашем пути очень легко спутать с великим, возвышенным, непобедимым чувством. Еще легче - с сумасшедшею страстью. Все симптомы похожи. Невменяемость. Полное отсутствие контроля над собственным «я». Полное презрение к недостаткам партнера (он нравится вам любым, несмотря ни на что!). Полнейшая сексуальная готовность при его появлении (желание не ослабевает даже тогда, когда сам секс оказывается очень посредственным!)…

Отличие только одно - истинную любовь или страсть вызывает конкретная личность. В то время как один сексотип вполне можно заменить на иной. Если поменять одну даму Рубенсовских форм на другую - чувства моего знакомого парня ничуть не изменятся. Личностный фактор (возраст, характер, манера общения) имеет значение, но он тут вторичен. И наверное, крылатую фразу «Любовь всегда одна, но не одна и та же» - придумали именно про сексотип.

В 20 лет я безумно влюбилась в парня, отвечавшего мне нулевой взаимностью. Во-первых, он был голубой… Искать вторую причину не было надобности. Зато я нашла чудный выход из положения - парня до неприличия похожего на него. Да не одного, а двоих - близнецов! И принялась кружить головы им обоим… Помню, как сейчас. Новый год. Я сижу за столом между двумя одинаковыми типчиками, вызывающими в моем теле одинаковый головокружительно-бравурный восторг, схожий с реакцией на два выпитых залпом бокала шампанского. Оба ухаживают за мной. Обоим я нравлюсь! Вот настоящий праздник!… И все же наши отношения закончились на стадии головокружения. При ближайшем отношении выяснилось, что сексотипы № 2 - 3 - более скучные и приземленные, чем № 1 - ярко выраженная творческая личность. Но причина была не в этом - напротив.

Сознательно поставив их в ряд, я окончательно поняла: неконтролируемую психофизическую реакцию вызывает не характер, не ум и не дар, а некое неуловимое сочетание губ, глаз, носа, овала лица, действующее на меня как пресловутая тряпка на быка, а на кота - запах роковой валерьянки. Примерно полгода спустя я познакомилась с № 4 - похожим на первых трех, гетеросексуальным и очень талантливым. И сама остановилась в полушаге от наших отношений… трудно объяснить почему. Но не знаю, как вы, а кабы я была кошкой, я б обходила пузырек с валерьянкой десятой дорогой, а кабы я была псом - заслышав запах суки, сознательно затыкала б нос ватой. Обидно все-таки знать, что тобой управляет какая-то формула! Еще обидней признать: это и есть та самая формула любви.

Четыре описанных мною субъекта отнюдь не были красавцами. Но не стоит считать, что сексотип всегда обладает сомнительной внешностью, - большинство ведутся как раз на красивых. Рискну предположить, что и сами каноны красоты определились согласно секс-выбору большинства людей. Поскольку сексотип львиной доли мужей - блондинки а-ля Монро и брюнетки в стиле Белуччи, они и признаны красавицами. Если бы большинство мужчин испытывало неодолимую страсть к особям женского пола с маленькими глазками, крючковатым носом и горбом - секс-бомбой считалась бы Баба Яга. Но, смею утверждать, даже Баба Яга - тоже чей-то сексотип.

Истина «На всяк товар найдется свой купец» не может не радовать. И увидев однажды сногсшибательную красотку, идущую под ручку с низкорослым мужчинкой с внешностью сатира, не спешите злорадно заявлять, что она вместе с ним лишь ради денег. Не исключено, что коротконогий сатир - ее сексотип, и она готова грести за ним аж до Антарктиды. Не удивляйтесь, узнав, что муж ушел от красотки-жены к даме, у которой ни рожи, ни кожи. Скорее всего, его сексотип - не красавицы, а полудурнушки.

Это кажется невероятным? Лишь потому, что над нами довлеют общепринятые каноны привлекательности! Если людей притягивает нечто прямо противоположное им, сие называется извращением. Что же касается среднестатистических дам приятной наружности… Им стоит знать, что далеко не все мужчины испытывают желание при виде канонизированных длинных ног и пышного бюста. Я лично знакома с двумя-трямя индивидуумами, признававшимися, что подобные прелести вызывают у них почти отвращение. Одни сходят с ума от миниатюрных дамочек с небольшой грудью, другие теряют разум от девочек с озорными глазами и лисьими личиками, третьи - от круглощеких и наивноглазых… Знаю одного видного мужчину, заядлого бабника, перебравшего едва ли не все женские типы. Женат он был только дважды - оба раза на женщинах с характерными длинными носами.

Естественно, сексотип - не одна черта, а некое трудноопределимое сочетание черточек, качеств. Не только роста, веса и цвета волос, но и манеры жестикулировать, щурить глаза, привычки кривить или надувать губы. И не обижайтесь если в ответ на улыбку случайной красотки ваш мужчина вдруг замирает - реакция на сексотип отнюдь не означает, что он собирается вам изменять или неудовлетворен своей жизнью. Это только физическая реакция - как на яркую вспышку света. Помню, лет в 25 я шла по улице и внезапно остановилась, как вкопанная. Два парня стояли и пересмеивались между собой, один из них улыбался - не мне. Но его улыбка подействовала на меня, как слепящий прожектор. Несколько секунд я стояла и моргала глазами, прежде чем осознала: он просто улыбается, как один из моих сексотипов.

Да-да, их может быть несколько. И это еще одна причина, из-за которой не только Баба Яга, но и обычные миловидные дамочки свято верят: в отличие от Моники Белуччи, они не способны вызывать бурнокипящую страсть. Свое пристрастие к классическим канонам красоты публично признают многие, в страсти к любому отклонению от них люди сознаются только близким друзьям, да и то не всегда. Так, мой первый, презентационный вариант сексотипа подруга Наташа презрительно именует «Тарзан». Высокий рост, накачанное тело, длинные черные волосы - стандартный секс-символ мужского рода. Я всегда реагировала на мужчин подобного типа. Но моя реакция на красавцев никогда не была отягощена ни безумием, ни сумасшествием, в отличие от сексотипа второго… куца менее соответствовавшего эталонам мужской красоты.

Он проявился, еще когда мне было 13 лет. Я влюбилась в киноактера. И дабы вы не сомневались, что вкус у меня своеобразный, признаюсь: то был Иннокентий Смоктуновский и в те годы ему было уже 60, но сие меня ничуть смущало! Он приводил меня в полный восторг. Впоследствии подобный сексотип я назвала «мои рыжие». Светлые волосы с рыжиной, светлые глаза, очень светлая кожа и весьма своеобычное, часто отрицательное обаяние. Но именно с ними, а отнюдь не с записными красавцами у меня были самые остросюжетные романы-катастрофы, романы-поэмы, романы-цунами. Среди «моих рыжих» были интересные мужчины, были миловидные, но попадались такие… Последний «рыжик», в которого я втрескалась до замужества, имел столь специфическую, мягко говоря некрасивую внешность, что признаться в чувствах к нему я не постеснялась лишь одной из трех лучших подруг, да и та покрутила пальцем у виска и сказала: «Боже, что же ты в нем нашла?!»

Как я хотела б знать ответ на этот вопрос! Почему именно рыжеватые волосы, почему именно белая кожа? И почему далеко не каждый, у кого есть то и другое, привлекает мой взор - есть еще некий тайный ингредиент и, скорее всего, не один. А с другой стороны - может все проще? Вот люблю я лимоны, потому что у меня просто пониженная кислотность. И возможно, наше пристрастие к рыжим (беловолосым, длинноносым, стокилограммовым) объясняется столь же легко?… Например, мой дед Веня, фото которого я видела лишь в семейном альбоме, был именно таким: светлобровым, рыжеватым альбиносом со светлой кожей. И не исключено, что мой второй любимый дедушка Вова послужил основой для третьего типа под названием «мои губастенькие». При виде мужчин с пухлыми губами, как у Билли Зейна и Брендана Фрейзера, я всегда испытывала неконтролируемый приступ любви и приязни. За одного из них даже вышла замуж…

И вот что любопытно - после замужества меня попустило. Сексотип не имеет отношения к любви! Он может вовлечь вас в пучину или в поэму… но это просто химическая реакция вашего организма на некую формулу: глаза плюс волосы помноженные на хищный прищур. Сексотип бьет в голову, как алкоголь. Но, как и алкоголь, его можно и не употреблять.

«Да, с годами сексотипы не меняются, - согласилась я с подругой. - Меняется лишь твое отношение к ним». Ибо теперь, провожая глазами «моего рыжего» или Тарзана, я не теряю голову…

Я точно знаю, что могла бы ее потерять, сделав два шага навстречу. И размышляю о дивной химии чувств, которая навечно останется для меня нераскрытой загадкой.


Женатый мужчина


«Любовница» происходит от слова «любовь», а жена вообще непонятно от какого слова происходит!» - шутит Михаил Задорнов.

И все же мало кто из нас носит этот титул с гордостью. Даже те, увековеченные историей исключения, чье положение фавориток делало их некоронованными королевами, всегда получали свою порцию унижений. И зачастую оканчивали жизнь на паперти или в тюрьме.

А иногда восходили на трон!

Но крайне редко…

Шанс выиграть вожделенный хэппи-энд тут минимален. В семи случаях из десяти остаешься банкротом. Любовь, как бы цинично это ни звучало, существует по классическим законам товарно-денежных отношений. Ты - мне, я - тебе. И вопрос в том, что ты продаешь и в каких у. е. принимаешь оплату.

Существует лишь два варианта, когда связь с женатым мужчиной может оказаться для женщины продуктивной. Первый: классический. Она сознательно принимает роль содержанки, поскольку ее интересует только материальное обеспечение. Второй: равный. Замужняя дама заводит роман с женатым мужчиной. Обое устали от семейной рутины, обое не хотят разрушать свой брак, обое используют друг друга исключительно как отдушину.

Но если девушка хочет, чтобы за любовь ей отплатили любовью, начинать отношения с окольцованным кавалером так же глупо, как менять 100 долларов на 100 гривен. Да, он тоже любит ее на все сто - на столько, на сколько может! Но курс его любви резко упал после брака. Она готова проводить с ним ночи напролет, он должен быть дома к девяти. Она мечтает устраивать ему феерические праздники, он обязан отмечать Новый год и 8 Марта с семьей. Ей хочется, чтобы об их любви узнал весь мир, он молится только об одном: чтобы никто не догадался об этой связи. Она хранит любимому верность. Он утверждает, что между ним и женой ничего нет. Но рано или поздно она понимает: ложь.

Ежедневно отдавая намного больше, чем получаешь взамен, в конце концов ты непременно чувствуешь себя обворованной! Потом обычно начинаются крики: «Ты мне должен закаты, ты мне должен рассветы!» И наилучший совет, какой можно дать в данной ситуации, - не попадать в нее вообще. Но это легче сказать, чем сделать.

Нетрудно решить: «Женатый мужик - табу». Но смешно отказываться с ним покурить, поговорить, выпить кофе в ресторане, чтобы продолжить начатый разговор. Часто эти мужчины занимают в нашей жизни легитимное положение приятелей, коллег, сотрудников. Сближение происходит незаметно. Он облегчает твое «падение»: «Жена меня не понимает, любовь прошла, держат только дети…» - «Как же можно жить без любви!» - поражаешься ты. Ибо, будучи незамужней, еще не понимаешь: есть вещи посильнее ее: покой, привычка, знание друг друга, уверенность, стабильность - база.

Самое интересное: он не врет. Скорее всего, жена и впрямь его не понимает. (Не внимает ему, открыв рот, как делаешь это ты. Не одобряет загулов с друзьями. Отказывается тратить семейный бюджет на покупку нового снаряжения для подводного плавания, зная: так же, как и старое, оно проживет свою жизнь в кладовке.) И не любит! (Ее чувства близки к родственным.) Поэтому для отца семейства любовница действительно приравнивается к понятию самой Великой Любви. Он устал от покоя, ему хочется бури. Знание и уверенность не щекочут нервы - хочется чего-то нового, яркого, непредсказуемого, захватывающе-авантюрного!

Только рядом с тобой он снова становится веселым мальчишкой, бесстрашным рыцарем, влюбленным романтиком. Эта власть кружит тебе голову. «Я даю ему то, что не может дать жена!» - гордишься ты. Но уже через месяц твоя гордость сменяется страхом и безнадежностью. Репертуар меняется. «Разведись с ней! Я смогу дать тебе то же, что и она! Буду готовить, рожу детей!» Он в отчаянии хватается за голову…

Любовниц заводят не затем, чтобы жениться!

Обмен кажется ему абсурдным. Все, что ты предлагаешь, - у него уже есть. Рыцарь отправлялся завоевывать новые территории вовсе не для того, чтобы отрекаться от собственного престола. Ему просто хотелось присоединить их к фамильным владениям. Одна женщина обеспечивает незыблемый быт, вторая - высоковольтные ощущения, одна - гавань, вторая - шторм, одна - хозяйка замка, которая годами ждет его дома в поясе верности, вторая - сказочная принцесса из крестовых походов. Вот их представление об идеальной гармонии!

Следует отдать мужчинам должное: они существа куда более полигамные, чем мы, и вполне способны ИСКРЕННЕ любить двоих. Каждую по-своему. Их убеждение - это и есть гармония! - столь чистосердечно, природно и правдиво, что порой бедняги годами не могут понять: почему две дорогие ему женщины не хотят принять столь милого положения вещей? Отчего обе утверждают, что живут в аду? Почему превращаются в разъяренных, истеричных, издерганных фурий, если он готов честно делить между ними свое время и деньги?

Не знаю, может в мужском мировоззрении есть своеобразная логика: переродившись из любовницы в благоверную, ты тем самым просто освобождаешь место для другой пассии. (И история знавала немало таких примеров!) Но знаю точно: ни одну девушку, которая проводит воскресенье в одиночестве, потому что любимый должен посвятить этот день жене и детям, подобные логические умозаключения не утешали.

Конфликт женатого мужчины и его любовницы - ни что иное, как вечная борьба мужского и женского представления о счастье. Каждый вопит о своей любви! Прорываясь в супруги, ты размахиваешь ею, как транспарантом. Хотя на самом деле подсознательно готова сменить остроту чувств на спокойную уверенность в завтрашнем дне, константность, законное положение (пусть и без всякой любовной фанаберии!). Кто тебя осудит? Ведь было сказано выше: обменивать свою любовь на его - нерентабельно!

Мужчина же - парадокс! - отбиваясь от брака, защищает именно вашу любовь. И его тоже можно понять. Выгодно ли менять прекрасную любовницу и замечательную мать семьи на новую жену (кто знает, может не такую и замечательную!), да еще и с неприятным довеском в виде алиментов детям и угрызений совести по отношению к бывшей?

И роковое решение обычно принимается в тот момент, когда Великая Любовь, из-за которой, собственно, и разгорелся весь сыр-бор, благополучно исчезает сама собой.

Умирает (вместе с отношениями), израненная ссорами, криками, метаниями. Или перерождается в нечто большее - привычку, знание друг друга, стабильность - практически в семейные отношения. Ты постепенно становишься второй женой. Возможно, более умной, красивой, молодой, состоятельной. Дети подрастают, угрызения совести ослабевают. А у вас вот-вот родится малыш… И его финальный выбор продиктован уже не эмоциями, а усталой логикой.

Это третий шанс выиграть в подобной лотерее - дождаться.

Некоторым удается.

Исхитрилась же мадам де Ментенон окольцевать самого Людовика IV (правда, к тому времени ему было уже под шестьдесят), а Марина Зудина выйти замуж за Олега Табакова (тоже не слишком молодого)! Да и мы, украинцы, любуемся фотографиями известной актерской пары, чье семейное счастье расписывают все иллюстрированные журналы. Забывая - она ждала его развода долгих пятнадцать лет!

Но, признаюсь, от одной этой цифры у меня кружится голова…

Я не знаю (и не хочу знать) мужчины, цена которого - четверть моей жизни!


Звездный мальчик, или cтоит ли жить со «звездой»?


Девочки часто болеют любовью к «звездам». Да и солидные дамы, глядя на увенчанного лаврами героя, вздыхают порой кто в шутку, кто всерьез: «Ах, какой мужчина. Мне б такого!» Я в этом плане побила все стахановские рекорды. И начиная со школьных лет, перевлюблялась в рекордное количество поэтов, актеров, режиссеров, недосягаемых и местных. Пока во время очередной генеральной уборки жизненных принципов не сформулировала свою позицию четко и ясно: «Господи, помилуй меня от звездных мужчин!»

Является ли ваш партнер признанной superstar, фотографом в рядовом ателье или пишет по ночам стихи на кухне, - сути не меняет. И тот, и другой, и третий равно подпадают под типаж «звезда». Так же, впрочем, как водитель, бизнесмен или бухгалтер, претендующий на звание «души компании» и кумира всех своих товарищей. Если каждый выход на люди превращается в его личный бенефис, сидя за столом, он мгновенно перетягивает на себя внимание, неутомимо травя анекдоты и толкая тосты, а выезжая на природу, устраивает шоу: «Внимание, господа, смертельный номер! Я лечу с тарзанки…» - диагноз налицо.

Главный симптом «звезды» - постоянная потребность в восторженной аудитории. И когда тот или иной артист клянется зрителям со сцены: «Я люблю вас больше всех на свете!», он, представьте себе, не врет. Ибо больше всего на свете любит чужую любовь к себе. Включая, разумеется, и вашу. С одним маленьким «но». Роман со «звездой» - это лямур де труа. Он + его публичная слава, профессия, миссия, самореализация - неважно, как он ее называет. Но она - его истинная жена. А вы - любовница, друг, мама. Номер «третий».

Вообразите, что ваш избранник влюбился в другую. И каждый день в подробностях рассказывает о своих отношениях с ней, ожидая от вас неустанного внимания и понимания. Требуя, чтобы вы любили свою соперницу не меньше, чем он! Больно? Мучительно? Тяжело? По той же схеме строится жизнь со «звездой».

Вертихвостка Слава то задаривает его поцелуями, то подло изменяет. Критик написал разгромную статью, сосед не рассмеялся неподражаемой шутке. Он жалуется вам. И боже вас упаси кидаться ему на шею с криком: «Не переживай, я все равно тебя люблю!» Твоя любовь - это слишком мало. Вспоминая о такой ерунде, вы обидите его не меньше, чем он вас, заявив: «Дорогая, зачем тебе сапоги от Версаче? У тебя же есть прекрасные домашние тапочки!» Ваша задача - горя благородным негодованием, аргументированно объяснить ему: критик - идиот и профан, сосед - подлый завистник. И растянуть свою обличающую речь не меньше чем часа на три (не выдумывайте новые доводы, просто переставляйте слова: «Завистник подлый! Ах, подлый! Ну, завистник!»). Если статья хвалебная, а шутка принята на ура, нужно проделать то же самое. Только слова заменяются на антонимы («Критик умница и профессионал, кого попало не похвалит…») и количество повторов умножается многократно. Ибо дифирамбы, в отличие от утешений, «звезда» готова слушать хоть до скончания лет.

Собственно, ваше умение восторгаться им и есть главный залог его любви. «Звезда» - нарцисс. Он неотрывно любуется на себя в зеркало. За его плечом, согласно мифологии, стоит нимфа Эхо. И у женщины есть только два варианта, чтобы вписаться в эту композицию: стоять за спиной, вторя ему, или самой стать его зеркалом. Тогда-то он уж точно не отведет от вас «влюбленных» глаз!

Будучи гением дифирамбов, не хуже зеркальца из сказки Пушкина, вы имеете серьезный шанс затмить даже конкурентку Славу. Нужно только приучить «звезду», что наивысшую оценку: «Ты на свете всех милее, всех румяней и белее…» - он читает именно в ваших зрачках. Если вы способны любить его даже больше, чем он себя сам, то вы и впрямь женщина уникальная. И нарцисс мгновенно признбет вас самой мудрой, тонкой, продвинутой - единственной, кто способен отразить его во всем совершенстве, оценить на все сто!

Других комплиментов вы от него не дождетесь. Сочувствия, поддержки, помощи - и подавно. Вообразите его удивление, когда в один ужасный день отражение вдруг заговорит о собственных невзгодах: «Ах, милый, я устала, на работе проблемы, кран течет…» Я видела разные реакции. От праведной ярости: «Я тут не могу подобрать рифму к слову «индетерминизм». А ты ко мне с мелким и низменным…» - до наивного хлопанья глазами: «Я ослышался? Ведь зеркала не разговаривают!» Похлопает, похлопает и, не найдя объяснения столь странному феномену, снова привычно переведет разговор на себя.

В идеале для мужчины-«звезды» подходит лишь один тип жены - «мама». «Матери звезд» бывают разными - любящими, строгими или компенсирующими собственные комплексы за счет успехов детей и неутомимо проталкивающие их вверх. Но только они никогда не рассказывают дитяткам о своих проблемах, кормят, поят, одевают (не объясняя, в котором часу ночи успели все это приготовить и постирать), не устают восхищаться ими и вечно верят, что их чадо - гений.

Материнская - самая самоотверженная из всех любовей, детская - самая эгоистичная. И мужчина-«звезда» не сможет любить вас иначе - иначе он не умеет. На звездную щедрость также особо не рассчитывайте. Тем паче, если «звезда» не голливудская с миллионными гонорарами, а ваша - домашнего разлива. Помните анекдот: «Милый, я купила тебе подарок». - «Где же он?» - «Я как раз его надеваю». Вас ждет то же самое, с точностью до наоборот. «Звездный мальчик» в первую очередь приобретет новую одежду себе. Если в виде намека вы заведете его в парфюмерный магазин - радостно бросится выбирать очередной одеколон. Если в ювелирный - все окончится покупкой бриллиантовых запонок и золотого «паркера». При этом муж искренне не заметит разочарования в глазах супруги, свято веря: она счастлива уже оттого, что он у нее такой модный и красивый.

Не надейтесь, что мужчина-«звезда» защитит вас от хулиганов (даже если вы исхитритесь выйти замуж за героя боевиков, который на экране сражается в одиночку с тремя мафиозными бандами) или споет романтическую серенаду под балконом (даже если он поп-певец, сделавший карьеру на душещипательных песнях о любви). Точнее, песню-то он вам споет и даже несколько раз подряд, но растолкав среди ночи, дабы вы немедленно оценили его свежерожденный хит, и не обращая никакого внимания на слезное: «Мне завтра на работу».

А еще, если речь идет о профессиональной «звезде», следует заранее вычеркнуть в своем календаре все праздники, начиная с 8 марта и оканчивая Новым годом. Как это обычно бывает с любовницами, мамами и женщинами-друзьями, отмечать их вы будете в одиночестве. А он со своей законной половиной - с публикой в зале или в прямом эфире со всей страной.

В общем, жить со «звездой» можно. Но разве это жизнь?

Как сказал великий режиссер Эфрон: «Актер - женская профессия». И в этом главная суть проблемы. И артист, и среднестатистический нарцисс узурпируют то, что по праву принадлежит только нам - жажду комплиментов, любовь к блеску, право на милый детский эгоизм и инфантилизм, слабость и потребность в опеке.

Ведь каждая настоящая женщина и сама - «звезда», которая хочет, чтобы «к ней относились, как к ребенку, и поклонялись, как богине»!

Так зачем уступать кому-то свое место на пьедестале?


Красавец-мужчина


Пошли мы с подружкой в кино по роману Акунина. И выходя, вздохнули: мол, исполнитель главной роли хоть и неплох, но не дотягивает до главного героя романа. В этом мы были абсолютно солидарны. Но тут на свою голову я решила окончить фразу: «…потому что Эраст Фандорин был - красавец». «Да нет, актер достаточно красивый. Ему не хватает стержня», - возразила подруга. «Какой же он красивый? Так, приятной внешности», - скривилась я. «Кто ж тогда, по-твоему, красивый?» - взъелась она.

Я задумалась, честно припоминая всех киноактеров и одноклассников, в которых влюблялась в детстве. Красавцы всегда были моей ахиллесовой пятой, и в юности меня страшно огорчало, что мои отношения с ними складывались точно по Хмелевской: «Они были в моем вкусе, а я, видно, не в их. Что ж, о вкусах, как говорится, не спорят».

Но вдруг оказалось: все, чем я любовалась много лет, вызывает у моей лучшей подруги в лучшем случае глубокое недоумение. По дороге от кинотеатра до автомобильной стоянки мы успели забросать друг друга десятком киноимен, распаляясь все больше и больше. И на тринадцатом году дружбы внезапно выяснили: наши представления о «красавце-мужчине» расходятся в диапазоне от «плюс» до «минус» бесконечности! Настолько, что яростное низвержение идеалов партнера уже перешло из области абстрактных разговоров о красоте в косвенные обвинения собеседника в слепоте, глухоте и дурном вкусе.

«Многие считают красивым Депардье!» «Что? - заходилась возмущением я. - Ты видела его нос барабулькой? Красавец - это Том Круз». «Круз? - потрясалась подруга. - Коротышка с маленькими, близко поставленными глазками?» - «Ладно, Круза я тебе еще уступлю, он скорее красавчик, чем красавец. Но есть ведь канонически красивые лица, тут не поспоришь. Например, Вячеслав Тихонов в молодости». «Тихонов? - подружка даже не спорила. Она просто задыхалась от непонимания! - Что же красивого в Тихонове?» - «А кто тогда красивый?!» - «Дмитрий Певцов. Вот это мужчина!»

В итоге, вместо того чтобы мирно разъехаться по домам, мы погрузили в машину подружкиного мужа, взирающего на нас круглыми от удивления глазами, и поехали в кафе продолжать дебаты. Я «рвала рубаху на груди», отстаивая красоты Тихонова, Казакова и Марлона Брандо. Подруга настаивала на «канонизации» Певцова, Машкова и Анатолия Хостикоева, которых я готова была признать максимум «интересными мужчинами». Тех, кого называла «интересными» она, я именовала «пустым местом». Тех, кого я мнила «красавчиками» - она всю жизнь искренне считала полууродами. Сошлись мы всего в одном пункте - Ален Делон. И он один удерживал нас от окончательной ссоры…

В отчаянии мы развернулись к ее супругу: «Володя, - взмолилась я, - скажи хоть ты, как мужчина, что для тебя означает «красавец»?» «Красавец… - задумчиво протянул он. - Это что-то почти на грани с голубым». «Вот, что я тебе пыталась доказать! - вскрикнула Инна. - Всех, кого ты считаешь красавцами, слишком похожи на геев!» «Нет, это я пыталась доказать тебе, - вскричала я в унисон с ней. - Ты называешь красавцами не людей с красивыми чертами, а мужчин с ярко выраженным мужским началом! А в том ведь и трагедия настоящих красавцев, что они почти как… женщины».

Да-да, за годы увлечения ими я пришла к печальному выводу. Красавец-мужчина - это патология. Ошибка природы, случайно породившей на свет представителя сильной половины человечества с ярко выраженными чертами половины прекрасной. И надо сказать, коли при этом он действительно голубой, можно считать: ему повезло. Еще один выход - идти в «женскую» профессию: в актеры, манекенщики, стриптизеры. А что, скажите, должен чувствовать нормальный парень, к которому окружающие относятся как к прекрасной даме?

Когда ты непрерывно слышишь комплименты в адрес своих прелестей, когда каждая вторая открывает при встрече рот, а каждая пятая влюбляется без памяти… Поневоле происходит психологическая подмена базовых ценностей: сугубо женское достоинство - внешность - становится на первое место, мужские качества - ум, сила, богатство - отходят на задний план. Дамы обожают красивые «штучки» и готовы бороться за них сами. А порой не против и заплатить.

О трагической судьбе красивых женщин написана масса классических произведений. Им принято сострадать, как «Бесприданнице» Островского. Быть чрезмерно прекрасной - опасная особенность, тебя, точно излишне большой бриллиант, вырывают друг у друга из рук. И остается лишь предполагать, какая депрессия (или мания величия) была бы у «Лунного камня», обладай он живой душой.

Только алмазы души не имеют. А за ослепительно прекрасным лицом ее обычно не замечают. Но если Огудалова, восклицающая: «Я для вас вещь, а не человек», - невинная жертва, «Красавец-мужчина» из одноименной пьесы Островского - подлый предатель. Он хотел продать свою внешность в обмен на большое приданное. А чем его жизненная позиция отличается от финального вывода Ларисы: «Уж если быть вещью, так одно утешение - быть дорогой, очень дорогой»?

Тем, что она трагична вдвойне! Для женщин в самом акте купли-продажи нет ничего противоприродного. И отбросив морально-любовный аспект, большинство дам чувствуют себя просто прекрасно, живя на содержании у мужа или любовника. Слабая красавица и сильный богатый мужчина - во все века останутся идеальными половинками платоновского яблока. А вот мужчина-содержанка, мужчина-красотка…

Со временем я начала неприкрыто их жалеть, научившись считывать безрадостное будущее по смазливым чертам. Я жалею «солнечного мальчика», к которому бегала на свидание в институте, благополучно проживающего сейчас на содержании у дамы на двадцать лет старше его. Жалею хорошенького, как херувим, младшего брата соседки, когда на его лице при приближении очередной представительницы женского пола читается испуг: «Она хочет мной воспользоваться, потому что я красивый?» - и одновременно просчет: «А что она может мне дать?» (и искренне желаю ему подурнеть с возрастом). И своего давнишнего приятеля, писаного красавца, меняющего женщин как перчатки, жалею тоже. Ибо обилие вешающихся на него дам - его единственный повод для самоуважения. С другими пока не сложилось.

«Красивые мужчины - плохие любовники, - говорит Кэрри из сериала «Секс и город». - Им не нужно напрягаться». И личности они тоже чаще всего никакие. По той же причине - не нужно напрягаться. Зачем, если в обмен на красоту ты и так получаешь все? Или очень многое. Или, как минимум, много женщин (много денег от одной из них). Не мудрено, что красавцы, как и девушки, зациклены на собственной внешности… И самая-самая главная их трагедия в том, что это «девичье» достоинство слишком недолговечно!

Есть вещи старинные, уже охваченные увяданием, но оттого еще более дорогие своей трагической беззащитностью. Существуют мужские лица, вызывающие у меня такое же щемящие чувство - слишком хрупкой драгоценности. Я знаю, в кого их хозяева превратятся завтра: в «красавцев» без красоты, сохранивших все повадки, апломб, образ жизни заядлых красавчиков. Неспособных понять: они давно банкроты!

«Вот-вот, - прервала монолог подруга. - В то время как мои красавцы, те, которых ты красавцами не признаешь, с возрастом лишь улучшаются! Мужают, становятся умнее, сильнее». «Правильно, - согласилась я. - Настоящие лица прорисовываются с годами. Их формируют наши удачи, победы, опыт, внутренняя гармония - все, что у нас за душой. А культ собственного лица, напротив, постепенно выедает нутро. Служение морде сжирает душу. Пустое нутро портит внешность. Мне ведь тоже куда больше нравятся «твои красавцы»! А с «картинками» я давно завязала, переведя их в разряд исключительно эстетических удовольствий…» «Выходит, - заинтересовался подружкин супруг, - красавчики и милые мальчики нравятся только девочкам? А взрослея, женщина начинает ценить совсем иное - стабильность, базу?» «За исключением случаев, когда, будучи слишком сильной, чтобы найти мужчину еще сильней, дамы предпочитают их покупать - в виде красивого и необходимого аксессуара», - уточнила я.

А в остальном… Красивая внешность как рекламная обертка - ею можно прельстится всего один раз. И если разворачиваешь фантик, а там пусто, кто станет платить за такую «конфетку» дважды?

«Видите теперь, какие мои красавцы несчастные? - резюмировала я. - Мало того, что судьба у них тяжелая - «женская». Они еще, по большому счету, никому не нужны!»


Бабник


«Наш Борька бабник, и Сашка бабник, и Витька бабник - бабник хоть куда. А кто не бабник, а кто не бабник? Да тот, кто женщины не видел никогда», - утверждает известная песня. И врет, подло врет! Настоящий, чистокровный бабник встречается на женском пути не столь часто. И если ты не раскусишь сразу, кого именно тебе довелось повстречать, результат вашей встречи может быть очень горьким.

Когда-то моя знакомая семнадцатилетняя барышня познакомилась с мужчиной. За первую же неделю знакомства он излечил ее от всех юношеских комплексов неполноценности. Он убедил ее, что у нее чудная улыбка, роскошная грудь, модельная походка. Он подмечал мельчайшие детали ее туалета и не забывал восхититься каждой из них. Даже ее полудетские заколки, ее крохотные сумочки приводили его в умиление. Рядом с ним она ощущала себя самой лучшей, единственной в мире! И все это взятое вместе настолько походило на Большую любовь, что месяц спустя он и стал ее первым мужчиной. А через два месяца благополучно переметнулся к ее лучшей подруге.

Тут стоит расставить точки над «i». Измена - штука весьма распространенная. И частая смена партнеров - явленье нередкое. Сегодня парень встречается с одной, завтра - с другой. Возможно, он впрямь ищет и не может найти свою половинку. Или просто не может сложить себе цену. А может регулярно пополнять донжуанский список для него дело чести (точней честолюбия). Или его интересуют вовсе не женщины, а сугубо секс с ними, и тут уже уместно употребить другое слово на «б»…

Бабник же отличается от всех перечисленных выше тем, что он действительно любит Женщину. В этом его «плюс». И в этом же его «минус»! Ибо понятие Женщина с большой буквы включает в себя всех-всех-всех дам и девиц, бальзаковского и переходного возраста, худеньких и пухленьких, развратных и скромных. Бабник влюблен в женщину, как в саму жизнь, переменчивую, бесконечно разнообразную, способную подарить ему тысячу впечатлений. Многие парни отпускают нам комплименты и восторгаются нашими платьями с единственной целью - затащить нас в постель. Но в том-то и отличие бабника - для него это не просто стратегия. И в том его опасность - он искренен! Ему правда интересна каждая, он непритворно упивается каждой, и каждая женщина для него - первая, уже потому, что каждую представительницу прекрасного пола он чистосердечно считает единственной в своем роде… Но не дай вам бог перепутать любовь бабника к Женщине с любовью к вам лично!

А сделать это проще простого. Ведь в их признаньях нет фальши, а в поступках корысти. Что говорить о невинных и неопытных девушках, если моя подруга, девица многоопытная и крайне придирчивая, не смогла устоять перед атакой настоящего бабника. Она прекрасно знала: он - бабник. Об этом знали все! Но стоило ей сделать один пробный шаг ему навстречу, она поверила… Он заваливал ее цветами и подарками, купил ей квартиру, помог сделать карьеру. Он готов был сделать для нее все, что угодно, кроме одного - жениться на ней. Что же касается всего остального, он по-прежнему к ее услугам.

В отличие от циничных соблазнителей, оставляя девушку, бабник не испытывает к той высокомерного презрения, не относится к ней, как к использованному материалу. Точно так же, покидая волшебную и загадочную Индию, жизнелюб не перестает любить чудесную страну, в которой он побывал, и новое путешествие, скажем, в Японию, не мешает ему все так же обожать белых тигров и острое карри. Женолюб бережно хранит в сердце десятки имен и с нежностью вспоминает каждую женщину, которую ему довелось познать. Его нетленная любовь ко всем предыдущим пассиям выражается в частности в том, что, и встречаясь с другой, он охотно придет вам на помощь или, как минимум, поддержит морально. (И коли, обхаживая вас, кавалер регулярно поминает множество «бывших» и делает это с явным умилением - держите ухо востро!)

Некоторые женолюбы идут еще дальше и не ограничиваются воспоминаниями - они пытаются сохранить всех своих женщин. Некогда легендарный бабник - английский король Карл I - сказал: «Я никогда не сбрасываю, я только прикупаю». И доказал слова на деле. Обзаведясь новой фавориткой, он не избавлялся от старой, продолжая содержать и навещать ее. Сколько их в итоге скопилось при королевском дворе историкам так и не удалось подсчитать. Но я знаю мужчину, исправно поддерживающего близкие отношения с двумя десятками любовниц. Причем иные из них прекрасно осведомлены о своем множественном положении, а иные по-прежнему верят в свою единственность…

Мне же, наверное, просто повезло. Своего первого бабника Витю и свою первую любовь я повстречала одновременно - но не в одном лице. Он был лучшим другом парня, в которого я была влюблена. Но за всю историю нашего бурнокипящего романа я не слыхала от своего любимого столько комплиментов, сколько отвешивал мне за один час его друг! Он не пытался меня отбить. Наши отношения с ним никогда не выходили за рамки приятельских. И от опасной приятности его слов я была надежно защищена накалом первой страсти. А к тому времени, когда последняя сгорела дотла, успела выслушать такое количество дифирамбов, распеваемых Витей такому количеству женщин, что иллюзий на его счет у меня уже не осталось. Равно, как и насчет всех, ему подобных. С тех самых пор я распознаю песнопения бабника с ходу. И с тех самых пор искренне люблю эту мужскую породу - мне довелось познать ее исключительно с лучшей стороны.

Сколько раз, после моих ссор с его другом, именно Витя вытаскивал меня из депрессии, поднимал мне настроение и тонус своим вниманием, желанием развеселить меня во что бы то ни стало, доказать мне: я все равно лучшая и замечательная… К слову, в этом третье отличие бабника от секс-охотников и честолюбивых коллекционеров женских сердец. Достаточно научиться воспринимать их такими, какими они есть и отделять их «плюсы» от «минусов» - они могут стать вашими друзьями. Причем дадут фору многим подружкам-соперницам.

Бабники заметят вашу грусть раньше родных. Обеспокоятся состоянием вашего здоровья раньше мужей. По самой своей природе женолюбы бесконечно внимательны к женщинам, включая и малознакомых. А поскольку их единая и неделимая любовь к Женщине распространяется в том числе и на вас, они первыми подставят вам плечо. За долгие годы я собрала небольшую коллекцию друзей-приятелей бабников. И хотя я знаю, что о каждого из них обожглась не одна несчастная дама, - я не могу их винить. Ибо подобное происходит только тогда, когда мы нарушаем правила техники безопасности по использованию бабника.

С бабниками даже не обязательно спать! Конечно, из этого правила есть исключения - как в ту, так и в другую сторону. Знавала я и крайне обидчивых, неспособных принять отказ. И - вы не поверите! - бабников верных. В одного из них угораздило как-то влюбиться мою вторую подругу. Все по той же причине… Его манера поведения чересчур походила на классический брачный танец, исполняемый мужчинами в начале романа. В течение недели они встречались, чтобы решить какой-то деловой вопрос. И завидев ее, он радостно вскакивал с места. Он запоем смотрел на нее, и взгляд его лучился солнечным счастьем. Он подвозил ее домой, выспрашивал о состоянии ее дел и души, ее планах, амбициях и отношениях с родными… Знакомые предупреждали: «У него есть постоянная девушка». Но его глаза, его обволакивающее внимание дали подружке, казалось бы, законное основание предположить, что упомянутая девушка вот-вот канет в Лету. Парень явно влюблен в нее!

Ничуть не бывало. Как только их деловой вопрос был решен, он перестал ей звонить. Промучившись с неделю, она набрала номер сама и пришла к нему в офис. Тут-то ей и открылась печальная правда. И со своей секретаршей, и с бухгалтершей - со всеми сотрудницами, включая шестидесятилетних матрон, мужчина общался точно так же, улыбаясь им той же лучезарно-влюбленной улыбкой… Что отнюдь не мешало ему хранить верность своей даме сердца, на коей он и женился впоследствии.

Тут пора подводить итог. По моему убеждению, бабник - разновидность крайне полезная для женского самочувствия и самооценки. Один вечер в компании чистокровного женолюба способен воскресить вас из пепла и заставить вновь поверить в себя. Часто профессиональные бабники предлагают вам отправиться в койку не из желания присоединить вас к коллекции, а лишь… из нежеланья обидеть вас. Ведь вы - Женщина. Вы должны ощущать себя желанной! И он считает своим долгом доставить вам это ощущение.

Воспринимайте сие адекватно - как комплимент. И вежливо отказывайтесь. Большинство ничуть не обидятся (проверено неоднократно).

Иные даже вздохнут с облегчением…


Любимый начальник


Вчера младшая сестра моей подруги призналась мне, что влюблена в своего шефа. И спросила: «Что делать?»

А я подумала: «Что ж, влюбляться в начальников так же естественно, как в киноактеров в период с десяти до восемнадцати лет». Но если со звездами все более-менее ясно, и эта псевдоромантическая любовь проходит сама собой, вытесняемая взаправдашними отношениями, с начальниками дело обстоит иначе. Они ж - не прекрасная «голубая» мечта. Они - реальность, более того, они - твои будни. И в то же время - мечта…

Однажды в ток-шоу режиссер Роман Виктюк вдруг бросился отстаивать право любой секретарши спать со своим боссом. Трудно сказать, что подвигло его на такой манифест. И все же, в чем-то он прав. Тема «секс и карьера» - не нова, и отношение к ней давно сформировано. Либо резко отрицательное. Либо цинично-положительное: мол, для достижения цели все средства хороши!

Третьего не дано?

Но за свою биографию я знала не одну, не двух, а десятки девушек, вступавших в неформальные и продолжительные связи со своими начальниками. И что интересно… Ни одна не делала это ради карьеры! Не то чтобы подобные мысли не посещали их вовсе. Но вопрос продвижения по службе всегда был вторым. Первым делом они влюблялись в своих боссов. По уши!

Ведь шеф - по сути, идеальный мужчина! Причем идеальным его делает сама стратегическая позиция «шеф». Он стоит на ступень выше тебя, значит, ты смотришь на него снизу вверх, уважаешь, признаешь, что он умнее, сильнее. Ты видишь в нем опору, защиту. Он обеспечивает тебя (платит зарплату и повышает ее). Ты идешь к нему со своими рабочими (а порой и семейными) проблемами и ждешь, что он поможет.

Понятно, среди вышестоящих попадаются и препротивные личности, вызывающие прямо противоположный спектр чувств. Но речь не о них. А каждый нормальный начальник - априори воплощает в себе все-все качества, которые мы хотим видеть в идеальных мужьях. Именно так мы и описываем наших будущих принцев: «Он - умнее, сильнее, богаче, рядом с ним ты чувствуешь себя защищенной, он всегда поможет…»

Была у меня знакомая барышня. Сколько я ее знаю, она спала с начальством. Будучи студенткой университета, была любовницей профессора. Поступив на работу, закрутила роман с шефом. Сменив службу и шефа, сменила любовника. Звучит несимпатично? Особенно, коли добавить: все трое и впрямь поспособствовали ее карьере. Неудивительно, что, сколько я ее знаю, коллеги не переставали поносить ее, ненавидеть, считая «стервой», «бездушной шлюхой». Другие, напротив, жалели, утверждая: «Она просто вынуждена так поступать - иначе не пробиться!» Однако за время знакомства я узнала ее достаточно, чтобы понять: она сроду не была ни карьеристкой, ни жертвой.

Она любила свою будущую профессию и полюбила профессора, воплощавшего для нее все лучшее в ней. Он, в свою очередь, любил ее как свою последовательницу и ученицу. Они понимали друг друга с полслова. Могли говорить о работе часами…

Любовь к общему делу - еще одна западня, затягивающая начальника и подчиненную в водоворот служебного романа.

Мы мечтаем о человеке, который бы нас понимал! И абсолютное понимание, встречающееся столь редко, общность взглядов и интересов, единство целей порождают ощущение немыслимой близости. Если, пылая восторженным энтузиазмом, вы вдвоем обсуждаете новые планы, сообща порождаете очередной проект, сидите весь вечер над листком бумаги, сладострастно обговаривая каждый нюанс, - эти рабочие отношения слишком уж напоминают любовный роман.

Вас только двое! Вы чувствуете друг друга, как никто! Весь мир словно отходит на задний план. Никто не понимает, не ощущает это так, как вы! Пылкая и взаимная влюбленность в профессию перетекает в любовь к профпартнеру так органично и незаметно, что секс кажется логичным развитием близких отношений.

К слову, ничего дурного тут нет. В том же шоу-бизнесе пары продюсер - певица и режиссер - актриса издавна были самыми крепкими как в личном, так и в профессиональном плане. Поскольку, во-первых, у семейной четы нет надобности делить деньги и выяснять, кто кого «сделал» (из-за чего обычно и распадаются шоу-спайки): они просто делают одно дело, рассуждая с позиции «мы». А во-вторых, как сказано выше, супруг-хороший-начальник обладает тем же набором качеств, что и идеальный муж. За что женщина и любит его! (Даже в случае, если, как муж, он не идеален.)

Но «плюс», увы, всегда таит в себе «минус». Теряя вышестоящего любимого, ты теряешь вместе с ним и работу. Бывают исключенья, но редко. И в самых лучших исключительных случаях, когда «бывший» остается боссом, ты теряешь все равно. Волна охлаждения и неприязни, неизбежная при расставании, сказывается и на работе. Перестав быть его единственной и любимой партнершей, ты перестаешь быть и тем самым единственным, все понимающим, тонко чувствующим партнером, на которого всегда и во всем можно положиться. Мужчина, бросивший тебя или брошенный тобой, вряд ли когда-нибудь сможет доверять тебе до конца…

Случается наоборот. И моя знакомая барышня разошлась со своим профессором лишь потому, что не смогла стать его последовательницей. Поступив по окончании университета на фирму, ученица сменила карьерный курс. Она не изменяла любимому. Но он не смог простить ей измену его любимому делу! И бросил ее. А на новой работе все началось по-новой.

Что же касается младшей сестры моей подруги, боюсь, она воспылала бурными чувствами к боссу исключительно потому, что увидела в нем идеального… отца.

Ведь, по совместительству, начальник еще и «папа», и вновь в идеале! Как и от родителя, ты постоянно ждешь от него оценки. Его похвала - для тебя праздник, самооценка взлетает до небес. Его замечание может выбить тебя из седла. Как и родитель, он исполняет функцию некого верховного божества, способного наградить и казнить. И если, к тому же, начальник - хороший и склонен выискивать в служащих скрытые, нереализованные таланты, способствовать их развитию, помогать, поощрять; если он - человечный и может сыскать для тебя пару теплых слов в трудный миг, выписать премию, пойти навстречу - из глубины души мгновенно всплывает жгучая детская потребность в «большом добром папе».

А в идеального «папу», он же - идеальный «муж», он же - единственный в мире, кто понимает твои амбиции, разделяет твои интересы, поощряет твои мечты… и не влюбиться?!!!

Признаюсь, в свое время я достаточно навлюблялась и в киноактеров, и в начальников. И по сей день млею, когда мой родной муж говорит мне строгим голосом: «Кто это не доел еду на тарелке? Ты должна быть пухленькой и красивой!», «Кто это сидит у компьютера? Тебе пора отдыхать». Поскольку правило работает и наоборот - идеальный муж тоже во многом исполняет ролевую функцию доброго-хорошего начальника-папы. Что не мешает мне по сей день испытывать нежные чувства к своим боссам. Даже в случае, если оные - женщины. Но в этом признании не стоит искать сексуальный подтекст.

Мой многострадальный опыт свидетельствует: найти идеального шефа так же трудно, как и идеального мужа. Но и того и другого надо искать неутомимо! Поскольку правило остается правилом! Только тогда, когда ты можешь сказать «мой любимый начальник», твоя работа будет любимой, фирма - второю семьей, и, приходя на службу, ты будешь чувствуешь себя там комфортно, как дома. Зная, тебя здесь любят и ценят, непременно похвалят, помогут, пойдут навстречу. Здесь, как и замужем, ты словно за каменной стеной!

И все-таки (полностью признавая право любой секретарши спать со своим боссом) со временем я пришла к несокрушимому выводу: роман с начальством должен быть платоническим.

Хотя бы потому, что это намного выгодней для карьеры!

Платонические чувства куда романтичней, а романтика подвигает на большие подвиги, чем тривиальный секс. Платоническая любовь может длиться десятилетиями, а страсть имеет свойство перегорать. Платонический роман можно «крутить» и с женатым начальником (без всяких неприятных последствий и побочных эффектов). Такая любовь способствует вдохновенью в работе, пониманию, единству, продвижению, хорошему настроению… и ничуть не мешает романам на стороне. Платонической «любовнице» шеф спокойно простит «измену». Еще и подарит подарок на свадьбу!

Лишь бы ты никогда не изменяла вашему любимому делу.


Мой бывший


Не знаю, как вы, а я своих «бывших» почти ненавижу. И ничего не могу с собой поделать. Как ни пытаюсь взрастить в душе по отношению к ним хоть что-то хорошее - не растет. Стоит мне только припомнить их, лезут наружу одни сорняки, в диапазоне от холодного презрения до искренних пожеланий всего наихудшего.

А вот моя знакомая Оля умудряется дружить со всеми своими большими «любовями» с приставкой «экс». Вы не поверите, они приходят к ней в гости на день рожденья и Старый Новый год, приносят подарки и дружно сидят за столом. И ни ее, ни их не смущает, что рядом с хозяйкой восседает новый любимый. Мужчины рядом меняются, но не исчезают - накапливаются. И она преспокойно звонит им, если ей нужна помощь, надо с кем-то скоротать вечерок или провести ночь в перерыве между двумя романами. Как ни крути, старый проверенный любовник-друг - лучше первого встречного. Ни тебе неприятных неожиданностей, ни утомительных прелюдий, ни глупых надежд, ни ненужных эмоциональных последствий.

Впрочем, Оля скорее исключенье из правила. Как сказала героиня известного фильма: обычно между двумя бывшими любовниками идет необъявленная холодная война под названием «Кто умрет несчастным?». И в этом сражении участвуют представители обоих полов. Так, в рассказе Тэффи «Предел» описан мужчина месяц за месяцем маниакально обдумывающий стратегию психологических боев с бывшей женой. «У меня все прошло безукоризненно… Ну а партнер мой совсем провалился», - резюмирует он после встречи, разыгранной им как по нотам. На нем был новый пиджак, а на ней прежнее старенькое пальто. Он был спокоен, а она нервничала. Для их свидания он специально нанял на последние деньги автомобиль, держал себя как светский лев и демонстративно зевал…

И хотя история эта написана женщиной, опыт общения с представителями сильного пола подтверждает ее истинность. «Она была на вечеринке совершенно одна, а я с красивой девушкой», - злорадно живописал мне приятель встречу с бывшей подружкой. «А куртка на тебе та же - старая!» - первое, что сказал мой экс-любовник, с которым я случайно столкнулась в центре. А недавно подруга описала нежданную встречу с первым мужем. «Боже, как ты плохо выглядишь!» - вскрикнул он вместо приветствия. Дело было в магазине, и присутствовавшая там продавщица не выдержала: «Мужчина, побойтесь бога! Вы на нее и на себя посмотрите!».

Да уж, в чем-в чем, а в плохих внешних данных подружку нельзя обвинить. Винить ее можно лишь в том, что однажды она ушла от него. Так же, как я - от любовника. Так же, как супруга из произведения Тэффи сама ушла от героя. И все его схемы - только попытка подтасовать желанный ответ: «Она несчастна без меня!». Ибо правда в том, что - правильно то или нет - мы хотим, чтоб нашим «бывшим» было плохо без нас. Ведь в противном случае нам придется признать: они бросили нас, потому что плохи были мы!

К слову, о моей знакомой Оле. За ее именинным столом нет всего одного - того единственного рокового мужчины, который бросил ее (всех прочих оставляла она). Нельзя сказать, что Оля его ненавидит, - она мудро предпочитает не вспоминать о нем, вымарав неприятное событие из памяти. Так что, по-видимому, это тотальное правило. Трудно относиться хорошо к тому, кто поступил с тобой плохо. Трудно, даже если у тебя все прекрасно, рядом любимый, карьера на взлете… И все равно где-то в глубине души ты мечтаешь, чтоб он умер несчастным. Раз уж он так и не смог осознать, как ты хороша, пусть ему это докажет сама его жизнь.

Бывает жизнь доказывает совершенно обратное, и какое-то время спустя ты понимаешь, что сама виновата в разрыве. Временами она идет нам навстречу. «Он женился по глупости. Весь город знает, что жена изменяет ему…» - рассказала мне сорокалетняя дама о бросившей ее первой любви. Много лет она не могла забыть… его? Или сформированный им еще в юности комплекс: «Я была недостаточно хороша для него!». Но три года назад после поездки в родной городок ее отпустило. «Сам был дурак», - спокойно заключила она. С тех пор его имя не всплывает. Порой, «Я был дурак, я не понял, не оценил тебя», - звучит и из уст твоих «бывших». И это льстит самолюбию…

Но моих отрицательных чувств по отношению к ним их сожаления почему-то ничуть не меняют. Возможно, дело в том, что я редко мучаюсь женскими комплексами. В период депрессий я слишком занята проблемами творческой самореализации, чтобы страдать, чего они там во мне недоразглядели. И моя неприязнь вытекает из другого правила… Я не могу простить им, что я их любила!

Я мчалась к ним в такси среди ночи. Писала им стихи. Придумывала им тысячи нежных имен. Я была готова пойти за ними на край света. Я была слишком глупа в этой любви! И была слишком некрасива в тот миг, когда любовь дала трещину и я тщетно пыталась удержать ее любой ценой. Я ощущала себя слишком круглой идиоткой в тот миг, когда понимала, что это очередная ошибка. И все это в целом можно свести к строчке из песни Аллы Пугачевой: «Ты мне должен все то, что отдать невозможно». Слишком крупное капиталовложение чувств, закончившееся полным банкротством. То, что нельзя компенсировать коротким вздохом годы спустя: «Прости, я был дурак, я не понял».

Так сильно я любила немногих. Верно, поэтому я считаю, что и среди моих «бывших» есть премилые люди. Конечно, я не зову их на день рожденья и не знакомлю с мужем. Однако при встрече мы искренне радуемся друг другу, сидим часами в кафе и обмениваемся электронными письмами. Но все они, как один, из другой номинации. Наши романы были короткими или прохладно-поверхностными, не зацепившими душу. Вот и выходит, чем больше ты любишь его - тем больше ненавидишь пост-фактум. Исключение в моей жизни только одно, но и оно подтверждает правило. Одного из тех, кого я теперь называю другом, я любила до умопомрачения. Но я до сих пор считаю, что в этой любви он дал мне в тысячу раз больше, чем я ему.

Подводить любовный бухучет, в принципе, штука забавная. Что осталось в итоге? Хватит ли на дружбу? Или ты осталась в минусе, способном породить исключительно минусовые чувства? Иногда «минус» дает не «лав стори», а некрасивый разрыв, омраченный подсчетами, - кто, кому, чего должен не в эмоциональном, а в финансовом плане. Иногда в силу вступает правило Жана Ануя «Вы не можете простить им только одно. Что они вас не любят!». Одиночество в любви - не лучше большой и взаимной любовной ошибки. Особенно, если тот, кто вас не любил, утверждал обратное, а тебе то и дело приходилось падать, пытаясь опереться на партнера. Но иногда двое людей приходят к выводу: несмотря на печальный финал, оба они отлично провели вместе время и привнесли в жизнь друг друга так много ярких прозрений, приятных часов и чудесных минут, что расставаться не стоит. Пусть их приязни, интереса и нежности не хватило для похода в загс, кто мешает оформить все это в дружеский союз?

Так и поступает моя знакомая Оля. И дабы очертить ее феномен до конца, добавлю: далеко не со всеми любовниками Оля расставалась тихо и мирно. В эпоху большой любви она швыряла в них тарелки и обзывала последними словами. Иные вышибали ей дверь, иные обещали придушить. Но потом эмоции угасали и перерастали в практически идиллическую дружбу. Почти дружбу… Поскольку единственный роковой мужчина, бросивший Олю, расстался с ней как раз потому, что на дне рожденья она целовалась с одним из своих «бывших»…

И, быть может, помимо всех прочих причин моя холодная неприязнь к ним продиктована чувством самосохранения? Легче всего изменить Настоящему с Бывшим! Ибо связь с бывшим сознанию труднее всего воспринять как измену. Измена не даром имеет один корень с «переменой» - в ней вечно таится жажда неизведанно-нового. Новый роман заставляет тебя заново пережить весь спектр чувств, от первого страстного взгляда до первого поцелуя. От одного соприкосновения пальцев тебя бьет током… И часто именно этот удар становится сигналом, поводом сказать себе: «Стоп! А стоит ли ради этого рушить брак, отношения?» Но с прежним любовником ты переходишь черту незаметно. Все уже прожито, все так привычно и идет по накатанной колее, словно само собой.

Нет, я не осуждаю Олю. Я абсолютно уверена, после нескольких бокалов шампанского она поцеловала «бывшего»… машинально. Да и что их судить, если теперь этот «бывший» сидит рядом с ней на всех праздниках, вернув себе статус настоящего, лучшего и любимого. Так тоже бывает. Подчас статус экс-любовника-друга - только способ временной консервации чувств, поджидающих более подходящего срока.

Вот только я сильно боюсь, если в ближайшее время из Олиного списка приглашенных не исчезнут все прочие «бывшие», «любимый и лучший» просидит там недолго.


Война полов


Мужчины и женщины не любят друг друга.

Парадокс?

Тем не менее, это так. Не знаю, что тому виной - воспитание или природа, - но славноизвестное ребро Адама, обещавшее сделать его с Евой единым целым, как-то не прижилось в организме. «Инь» и «Янь» представляют собой два противоборствующих класса. Явно ли, подсознательно ли - всегда делят друг друга на «Мы» и «Они». И вовеки веков находятся по разные стороны баррикады.

Несмотря на легализированное равноправие, эмансипацию, феминизацию и сексуальную революцию, между нами идет война. Необъявленная и бесконечная. Война за право считать свой пол лучшим. Более того - за право называться человеком.

На первый взгляд этот спор кажется смешным, глупым и до неприличия архаичным. Но, несмотря на весь бурнокипящий прогресс цивилизации, никто еще не выкинул на свалку истории высокомерные крылатые фразочки типа «Курица - не птица, баба - не человек», «Мужчина - не человек, а грубое животное», «Все бабы - дуры», «Все мужчины - сволочи».

Всплывая тут и там, они режут уши и самолюбие. И это отнюдь не застарелые патриархальные пережитки гегемона, культурно заплесневающего где-то по деревням и селам. «В душе я азиат и считаю женщину существом второго сорта», - спокойно говорит в своем интервью режиссер Никита Михалков. «Женщина должна молчать и рожать», - как-то в процессе бурного застолья заявил мне певец «Иванушка». Чем заслужил мою лютую ненависть, которая жила и процветала ровно до тех пор, пока он не покончил жизнь самоубийством, выбросившись из окна.

А однажды я провела целую ночь в остервенелом споре с владельцем одного из самых интеллектуальных московских изданий, утверждающим, что женщина не имеет никакого отношения к понятию homo sapiens и должна слушаться мужчину, как собака. Он верил в эту истину так свято и искренне, что поначалу мое возмущение не вызывало у него ничего, кроме вящего удивления. Лишь где-то к утру, когда официантка круглосуточного кафе принесла нам сто первый счет, мужчина, кряхтя, сдал свои позиции. «Да, пожалуй, тебя тоже можно считать человеком, - устало согласился он. И тут же добавил: - Но только потому, что ты рассуждаешь не как женщина…»

Впрочем, наш женский шовинизм ненамного уступает мужскому. «Мужчина - это неприкаянный ребенок, который всю жизнь ищет мамину грудь», «Все мужчины - мазохисты. Они валяются у твоих ног, только если ты регулярно топчешь их этими самыми ногами» и т. д., и т. п. И наконец, самый крупный перл, высказанный моей родной одноклассницей, причем о собственном сыне: «Я воспитываю своего двухлетнего ребенка и пытаюсь опровергнуть истину, что мужчина скотиной рождается. Не получилось девочки, будем из мальчика делать человека!»

Лишь только представители разных кланов собираются в узкотусовочные «девичники» или «мальчишники», они традиционно начинают перемывать кости друг другу, упражняясь в уничижении противоположного пола: «Они - не мы. Мы - не они», «Мы - умницы-красавицы, а они - самодуры и развратники», «Мы - мужественные и смелые, а они - лживые и недалекие»…

Самое обидное, что все эти штампы - лишь «слова, слова, слова». Расхожие, замусоленные (и мусорные) мифы. Протерев не одну юбку в дискуссиях с дамами и господами на тему: кто кому «человек», - я прошла все фазы шовинизма. Была и жено-, и мужененавистницей, презирая глухое «бабство» так же, как кондовый натурализм. И в результате кончила тем, что смирилась с обоими явлениями. Поняв: оба они далеко не всегда являются признаками пола.

Существуют недостатки, стереотипно приписываемые женщинам: слабость, склочность, ограниченность. Есть «чисто мужские» качества: блудливость, агрессия, деспотизм. Но и теми и другими благополучно страдают обе половины. Глупых мужчин не меньше, чем деспотичных женщин. Все мы большие дети, все боремся, как можем, со своими инстинктами, все бываем нечестны и неверны, все нуждаемся в снисхождении и понимании. Мы равны в своем несовершенстве. Равно как и в своей гордыне, заставляющей мужскую и женскую сборную земного шара непрерывно бороться за пальму первенства и на мировом стадионе, и на собственной кухне.

Так о какой любви между нами может идти речь, если каждый роман превращается в поединок? В дуэль. В одну из битв всемирной войны полов. Где любовь становится оружием. Где всегда есть победитель и побежденный. И где, как говорил мне уже постаревший, переживший пик своей славы Анатолий Кашпировский, в десятый раз безрезультатно пытающийся дозвониться в Америку своей молодой жене: «Кто первый полюбит, тот и проиграл».

Зачастую, завуалированная флером самых благополучных супружеских союзов, эта перманентная война длится всю жизнь. Он и она поочередно идут в бой, смакуя свои мелочные победы. «Я заставила его вымыть посуду», «Я заставил ее отказаться от покупки этого платья», «Я ему сегодня так вмазала! Стал как шелковый», «Я ей показал… Теперь ходит по струнке».

Но в браке или без - «идет война народная». Мы мучаем друг друга, расставляем ловушки, берем сначала в плен - потом в рабство. Не терзаясь при этом ни малейшими угрызениями совести. Таковы правила игры. Правила войны, где каждый и каждая мечтает быть Наполеоном. Он - донжуаном, меняющим женщин, как перчатки. Она - роковой Кармен, перед которой мужчины валятся штабелями. И читая о том, скольким кавалерам разбила сердце луноликая Марлен Дитрих и скольких несчастных дам бросил Марлон Брандо, мы говорим: «Вот это была женщина! Вот это мужчина!» Нам и в голову не приходит осуждать их, упрекать в жестокости и вероломстве - мы преклоняемся перед ними. Мечтаем быть такими же. Иными словами - мечтаем заставить страдать как можно больше представителей противоположного пола.

Так о какой любви между нами может идти речь?!

Но, тем не менее, мы же как-то исхитряемся любить друг друга! Боготворить. Растекаться от нежности. Жертвовать жизнью наконец…

Парадокс? Но, тем не менее, это так. И потому две легендарные «платоновские половинки», находящиеся в вечном, мучительном поиске своего второго «Я», - всегда представлялись мне двумя пластинками магнита. Повернешь одной стороной - и ни одна сила в мире не способна преодолеть это отторжение. Развернешь другой - и они сливаются вместе, выпрыгивая у тебя из рук.

Мы слишком часто поворачиваемся друг к другу спиной. Или, быть может, иная, неведомая нам сила так глупо вертит нас в неумелых пальцах, наслаждаясь нашими нелепыми ужимками и прыжками. Бессмысленными кровавыми битвами, ранами, обидами…

И прав был, верно, философ Николай Бердяев, переосмысливший миф Платона: истинная любовь случается столь же редко, как гениальность. Но когда она возникает между людьми, двое объявляют «войну» всему окружающему миру.

Ибо, став единым целым, делят себя и все прочее человечество на «Мы» и «Они».


Эти бедные, бедные мужчины…


Все началось с тоста на моем дне рожденья. Одна из приглашенных дамочек подняла свой бокал, а вместе с ним - тему вечера. «Давайте выпьем за мужчин. Им, беднягам, живется куда тяжелее нас…» - начала она, корча жалостливые гримасы.

Присутствовавшие за столом представители класса «бедняг» с опаской посмотрели на нее в ожидании подвоха. Лица женщин слились в одно - саркастичное: «Это им-то хуже?»

«И болевой порог у них выше, - убежденно продолжала сердобольная дама (сменившая уже трех мужей!), - и жизнь у мужчин, по статистике, короче женской. А главное, их ни за что ни про что окрестили сильным полом, и теперь они обязаны доказывать свое суперменство с утра до вечера».

Женщины сдержанно чокнулись и погрузились в размышления. Три неоспоримых тезиса вступали в явный конфликт с нашим сложившимся представлением о жизни. Одно искушение боролось с другим: желание горделиво посочувствовать им свысока и нежелание давать им поблажку. В результате остаток «дня», плавно переходящий в «ночь» рожденья, был посвящен бурной дискуссии: «Так жалеть их или обойдутся?»

«Конечно, в чем-то она права, - заявила моя подружка Инга, тут же вытащившая меня из-за стола покурить на кухню. - Нас, например, никто не гонит насильно в армию. За одно это нужно слезно благодарить Боженьку: «Спасибо, что распределил меня в девочки!» И кто упрекнет слабую женщину, если она мало зарабатывает, не хочет делать карьеру или не умеет драться? Мы имеем полное право сидеть за мужем как за каменной стеной, с безопасной поварешкой в руках, выбирать себе профессию «для души» и бояться хулиганов. А мужчина с мизерной зарплатой, неспособный постоять за себя, считается стопроцентным неудачником».

«Я никогда не задумывалась об этом… - озадаченно закурила подруга Аня (любящая распекать благоверного за недостаток внимания к семье). - Получается: чтобы общество признало женщину успешной, ей достаточно удачно выйти замуж. Но никто не станет уважать мужчину только за то, что у него замечательная жена. Он должен предъявить весь джентльменский набор достижений: квартиру, машину, кресло…»

«Все просто, - просочилась в кухню поэтесса Женя (особа весьма феминистических взглядов, обожающая защищать права мужчин в особо извращенной форме. В частности их конституционное право уходить в декрет). - С начала сотворения мира сильный пол страдает одним неразрешимым комплексом: они не способны рожать детей. Женщина состоятельна уже потому, что она женщина, исполняющая высокую миссию продолжения рода. А мужчина оказывается на ее фоне подсобной силой, призванной оберегать и защищать жену. Вспомните два симптоматичных советских праздника - 8 Марта и 23 февраля. Нас чествуют за то, что родились женщинами, а их - только в том случае, если служили в армии. Ну разве не обидно!

Вся история человечества - войны, перевороты, научные прорывы, поиски истины и смысла жизни - лишь бесконечные попытки мужской половины убедить себя: они тоже существуют не зря».

«А еще нам запрещают краситься! - неожиданно встрял в дамскую дискуссию обиженный голос моего «голубого» друга. - Вы, счастливицы, ничего не обязаны, но на все имеете право. Не должны топать в армию, но при желании можете пойти туда. Можете рожать или не рожать, носить шпильки или кроссовки, платье или брюки. В то время как мужчины вообще лишены права выбора. Хотя, я уверен, если бы общество разрешало нам пользоваться косметикой, красивых парней оказалось бы куда больше, чем девушек!»

Оправившись от секундного удивления, дамы хором заявили: «Лично мы не боимся конкуренции и готовы поддержать его во всех начинаниях».

«Но проблем настоящих мужчин это не решит, - снова подлила масла в огонь сердобольная гостья. - Им, сердечным, даже плакаться на свою тяжелую долю не дозволяется. Естественно, мы их всегда утешим и пожалеем. Но не преминем упрекнуть: «О, разнюнился, как институтка!» «Настоящему полковнику» позволено пустить скупую мужскую слезу не чаще чем два-три раза в жизни. Это мы снимаем стресс, закатывая истерики, и с успехом пользуемся слезами как последним аргументом. Поскольку плачущая жена выглядит трогательно, а рыдающий муж - отвратительно».

«Но притом, - незамедлительно начал жалобиться Анин благоверный, - если мы пытаемся разрядить напряжение по-мужски: выпить и повеселиться…» «…с девочками!» - мгновенно отреагировала его половина, принимая боевую позу. «О чем я и говорю…» - резюмировал супруг и благоразумно умолк.

«Ну, да, вы вечно представляете нас маньяками, помешанными на сексе! - подхватил «упавшее знамя» его холостой приятель. - Возмущаетесь, почему мы постоянно думаем об Этом. Да потому, что вам об этом думать не приходится! Вы только выбираете: отказать или согласиться. А ты уж изволь продемонстрировать, на что способен, докажи свою состоятельность! Никакого равноправия в любви нет и в постели тоже!»

«То есть как это?» - дружно возмутились мы.

«А что бы вы сказали о кавалере, который, дойдя со своей дамой до кровати, лег на спину, закатил глаза и прошептал: «Ну, любимая, давай»?»

«Вот-вот, - со знанием дела закивала сердобольная дама. - Нам остается их только пожалеть».

Мы одновременно нахмурились.

Получалось: мужчины ХХI века - несчастный, угнетаемый класс, из одной лишь рыцарской вежливости не устраивающий революционных демонстраций в знак протеста. Тезис «женщина не обязана…» - давно уже вступил в силу. В то время как мужчина остался вечным должником от рождения. Лишившись даже своего исконного многовекового права сомневаться в наших правах!

Неудивительно, что мы постоянно бьем тревогу: «Настоящего мужика не сыскать днем с огнем!» Ни одна особь мужского пола просто не в состоянии втиснуться в современный идеал, как нормальная женщина в туфельку Золушки.

Муж выпуска 2011 года должен быть богатым и успешным (мы отнюдь не меркантильны, просто хотим иметь реальный повод для уважения!), сильным и покорным (ведь сильные всегда уступают, не так ли?).

Если мы обожаем наводить красоту и следовать модным тенденциям - он должен приходить в восторг от каждого новшества, если нам некогда заниматься подобными глупостями - должен ценить наш ум и душу.

Сколько бы мы ни зарабатывали, он должен зарабатывать больше. (Вдвое больше - если мы не хотим работать.)

Вне зависимости от того, активны или пассивны мы в жизни и в постели, делаем ли карьеру или изъявляем желание сидеть дома и поливать кактусы, - он должен прийти в восторг от нашего решения. (Иначе он либо самодур-ретроград, либо не дает нам реализовать свою истинную женскую суть!)

Если пропадаем днями и вечерами, должен понять: «жена - не домашнее животное». Если занимаемся хозяйством - приходить вовремя, понимая: жене скучно дома одной.

В браке мы или в разводе, он должен содержать детей, уделяя им столько же внимания, сколько и мы. Забирать их из школы (если нам не до того), приготовить им ужин (если мы не успели), нянчить их вечером (если мы отправились с подругой на танцы). Ни в коем случае не забывая при этом: права на них принадлежат прежде всего матери.

И если он не соответствует хоть одному из упомянутых пунктов, у нас есть полное право усомниться: «А стоящий ли он?»

Справедливо ли это?

Конечно!!!

Но поводов пожалеть наших кавалеров и впрямь набралось хоть отбавляй. Мы вернулись за стол, терзаемые благородным состраданием. Мужчины ненавязчиво наполнили бокалы.

«У нас родился прекрасный тост, - сказал муж моей подруги. - Давайте выпьем за понимающих женщин!»


Примечания

1


Героиня романа Сомерсета Моэма «Театр».


home | my bookshelf | | Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия |     цвет текста   цвет фона   размер шрифта   сохранить книгу

Текст книги загружен, загружаются изображения
Всего проголосовало: 10
Средний рейтинг 3.7 из 5



Оцените эту книгу